Romance Cafe forums

*napomena:teme su bile:
-"Kostana"
-"Svetlosti nesta,prestadoh da chitam i tuga me obli:opet zivim"

..Vladimir je izabrao ovu drugu...

Osecam miris sveze lakiranog drveta.Pomislih kako je moj mrtvacki sanduk prilicno dobar za pare koje sam dao.Da,konacno sam umro.Slusam popa koji narice i decu koja se deru:"Kuku!Striko!!"Odlucih da se malo prosetam,da vidim jel' mi baba Bosa dosla na sahranu.Zacudio sam se kad sam shvatio koliko se lako krecem.Moram priznati da sam zadovoljan.

Sahrana je prilicno dobro uradjena.Mile,prvi gucevacki trubac sa svojim bleh orkestrom dobro je obavio posao.Svinja se okretala na raznju dok se moj pijani zet valjao u blatu.Baba Stana je sa dedom Milojicom zamisljeno gledala u grob i uzdisala.

Poceh da vicem:"Sta kukas stara,nije Omoljica mrtav,opet zivim",al se setih da ne moze da me cuje.Pogledah jos jednom moje sirote unucice i pomislih:"E deco,deco,ko je vas poznavao ni pakao mu nece tesko pasti."

Osetih u tom trenutku kako me nesto vuce na gore:E pa dodje vreme da se rastajemo". Putovao sam,mogu vam reci,punih pet sati.Na vratima raja stajao je Sveti Petar. "Zdravo Petre,pa dodje vreme da se i mi ispricamo".

Petar me mrko gledao,ali konacno prozbori:"Ne pise ti se dobro Omoljice,puno si gresio.Bog te ceka."Priznajem,malo sam se uplasio,jer ovo mi je,znate,prvi susret sa Bogom,a to nije mala stvar.
Cutim ja,cuti on.I tako cutimo jedno pola sata i konacno se odvazih pa rekoh:

"Dobar dan,Boze!"Opet cutimo,a mene vec pocele noge da izdaju.
Znate,ne umire covek svaki dan.

Konacno Bog popravi kravatu,promeskolji se malo na svom oblaku i rece:
"Kazi Omoljice."

"O Boze,vladaru carstva nebeskog,Ti koji nebom hodas,Tvorcu mog psa Marka,sinova Mirka i Zuje,baba Bose i deda Radovana,mog kuma Spasoja i izvinjavam se ako sam nekoga u brzopletosti zaboravio da spomenem..."

Tu stadoh i primetih da se zbunio.Zamislite-Bog tako veliki,ja tako mali,pa se zbunio predamnom.Medjutim,nasao je nekako prave reci pa rece:

-Jesi li ti Omoljice procitao "Kostanu"?

-Nisam-velim ja.

-A jesi li ,Omoljice primetio da svetlosti nesta?

-Nisam-opet cu ja zbunjeno.

-Dal' te tuga obli,Omoljice?

-Ne Gospode-rekoh-a zasto?

-Zato sto je to Omoljice,tema ovog pismenog zadatka i bojim se da si promasio temu.

-Bog je mocan-pomislih u sebi..



**dobio je 5..i zasluzio...

Dragi dnevniče,

prošle sam godine dala na kući zamijeniti sve stare drvene prozore sa novom pvc stolarijom i skupljim izo staklima.
Prozori su super, štedimo na grijanju, i sve bi bilo izvrsno da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni.
Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom, pa sam mu ponovila šta su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala :
"Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti !!! "

Halooooooo !!!!!!!!!!!!! Prošlo je godinu dana !!!!!!!!!!!!!!
Ako sam plava, nisam glupa!

S druge strane linije nastao je muk, pa sam poklopila slušalicu.
Sigurno se tip sad osjeća kao zadnja budala...

Ulična anketa sa romskom populacijom

Q: Zašto žirafa ima dugačak vrat?
A: Pa mora, sirota, živi u planinu i to...

Q: Koje je vaše tajno oružje?
A1: Moje tajno oružje je kad ja radim a komšije me zovu na kafu.
A2: Moje tajno oružje je moja keva Džurdža koja ima treći dan crni pojas.

Q: Šta je za vas ljubav?
A: Kada vaćaram devojku za guzu preko farmerkama.

Q: Šta su to dijabole?
A: Dijabole? To je vrsta ljudi koji noću juru slepi mišovi.

Q: Šta znači izreka sto ljudi sto ćudi?
A: Sto ljude sto ćulo? Paz' da ti kažem. Sto ljude to mora da bude sto ljude, a sto ćulo to mož da bude sto ćulo a i ne mora da bude sto ćulo.

Q: Koliko lubenica ima u 1kg?
A: Lubenica? Pa vi ste sigurno mislili na krastavce.

Q: Da li će da dođu vanzemaljci?
A: Vanzemljaci? Ako hoćeju da dođeju nek dođeju ako nećeju ne moraju.

Q: Koja je najveća građevina na svetu?
A1: Hala sportova na Novi Beograd.
A2: To je građevina koju je izgradilo preduzeće iz Leskovac.

Q: Kako se zove vaš orkestar? (pitanje je postavljeno grupi Roma s plehanim instrumentima)
A: Džudi.
Q: Zašto?
A: Zato što smo svi džudiste.

Q: Šta radiš kad ništa ne radiš?
A: Čitam stripovi, gledam pornići i živim za fajt.

Q: Zašto se muškarci ne šminkaju?
A: Zato što se znoje pa da im ti otrovi ne bi došli u usta.

Q: Koji je vaš hobi?
A1: Džudo, Džudo od malena. Terali su me da treniram k'o neka životinja e.
A2: Bebe sam pravila.

Q:Koja je vaša omiljena igračka?
Cigančica koja stoji iza: Barbika.
Cigančica koja odgovara: Ćuti ti, Barbika...

Q: Da li su žene emancipovane?
A: AaA?!

Q: Koja životinja bi hteli da budete?
A: Pčela.
Q: A zašto pčela ?
A: Pa pčela je marljiva, vredna... Pravi đem...

Q: Ko je vaš idol?
A: Majkl Džekson.
Q: A zašto?
A: Pa dečko se lepo oblači, ima fine bele čarape, puno dobrih riba, i vidi se da živi za fajt.

Q: Šta vam je cilj u životu?
A: Da jedem sendviči na sprat.

Q: Koju boju očiju biste voleli da imate?
A: Pa ... volela bih da imam ... oči boje ka pamarandža.

Q: Koji je vaš tip muškarca ?
A: (baba crveni, gleda levo desno i kaže ...) Eve ga, onaki brka.

Q: Šta je to dobra riba ?
A: Pa ono, da bude dobro građena, da se tušira svaka tri četiri dana...

Q: Da li se brže trči u braon ili u crnim cipelama?
A: U braon, bolje prijanjaju uz zemlju.

Q: Kako se vi udvarate devojci?
A: Ja se predstavim da sam iz Nemačku!

Q: Da li vam se sviđa Bebi Dol?
A: Odlično je. Koristim ga i za lice i za telo.

Q: Šta vas najviše nervira u životu?
A: Ma mlatu nas ovi snikersi, oće da nas poludu.

Q: Šta biste rekli da vas žena vara?
A: (Muž stoji pored žene): Ko bre da me vara? Ona? Pa vidiš kaka je šugava.

Q: Šta biste poručili vanzemaljcima?
A: Zemljacima?
Q: Ma ne, vanzemaljci su oni koji ne žive na našoj planeti.
A: Aa, pa ako neće da živi ne mora, gde mu bolje široko mu polje.

Q: Koja vam je omiljena životinja?
A: Lav.
Q: Zašto lav?
A: Pa car je na sve životinje, ima grivu, a i šmeker je ovako....

Voditeljka: Imate li nekoga ko vam se sviđa?
A: Imam, evo vi, baš ste šaramantni!

Službeni glasnik advokata iz Masačusetsa ( Massachusetts Bar Associattion Lawyers Journal ), početkom ove godine objavio je dvadesetak autentičnih pitanja postavljenih svedocima tokom sudskih rasprava. Evo šta su pitali američki advokati.

* "Kažite nam doktore, je li istina da kad čovek umre u snu, toga nije svestan do ujutru?"

* "Vaš najmlađi sin, dvadesetjednogodišnjak, koliko je on star?"

* "Jeste li bili prisutni kada su vas fotografisali?"

* "Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga?"

* "Da li ste vi ili vaš mlađi brat ubijeni u ratu?"

* "Da li vas je ubio?"

* "Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?"

* "Bili ste tamo dok niste otišli, jel tako?"

* "Koliko puta ste izvršavali samoubistvo?"

* - "Dakle beba je začeta 8. avgusta?"
- "Da."
- "A šta ste vi radili u tom trenutku?"

* - "Ona ima troje dece zar ne?"
- "Da."
- "Koliko je dečaka?"
- "Nijedan."
- "A devojčica?"

* - "Kažete da stepenice vode dole u podrum?"
- "Da."
- "A, može li se tim stepenicama popeti gore?"

* - "Gospodine Slatery, bili ste na prilično dugom medenom mesecu, zar niste?"
- "Jeste, boravio sam u Evropi, gospodine."
- "A jeste li sa sobom poveli mladu?"

* - "Kako se završio vaš prvi brak?"
- "Smrću."
- "A čijom smrću?"

* - "Kako bi ste opisali tu osobu?"
- "Bila je srednjeg rasta, s bradom."
- "Jel to bio muškarac ili žena?"

* - "Doktore, koliko ste obdukcija obavili na mrtvacima?"
- "Sve moje obdukcije obavljam na mrtvacima."

* - "Svi vaši odgovori moraju biti usmeni, razumete? U koju ste školu
išli?"
- "Usmenu."

* - "Sećate li se koliko je bilo sati kada ste pregledali telo?"
- "Autopsija je započela oko pola devet ujutru."
- "A gospodin Dennington je u to doba bio mrtav?"
- "Ne, sedeo je na obdukcijskom stolu i čudio se zbog čega mu treba autopsija."

* - "Da li ste kvalifikovani da date uzorak mokraće?"
- "Kvalifikovan sam od malih nogu."

* - "Doktore, pre nego što ste pristupili autopsiji, jeste li proverili puls?"
- "Ne."
- "Jeste li proverili krvni pritisak?"
- "Ne."
- "Jeste li proverili disanje?"
- "Ne."
- "Dakle, moguće je da je pacijent još bio živ kada ste otpočeli autopsiju?"
- "Nije moguće."
- "Kako možete biti tako sigurni, doktore?"
- "Zato što je njegov mozak bio u tegli s formalinom na mom stolu."
- "Ali, zar nije moguće da je pacijent i pored toga ipak bio živ?"
- "Moguće je da je živ, i da se danas negde bavi advokaturom."

___________

Ovo je pismeni rad učenika šestog razreda škole na Cetinju. Navodno su ocena i sastav došli do ministra obrazovanja. Navodno živa istina. Velika greška nastavnice. Sastav je remek-delo!

Jesen na Cetinju

Počela je jesen u našem gradu. Umrlo je više ljudi. Kao i u svakoj jeseni meni ih je žao, ali Živku Orlandiju baš i nije. On često kaže da tako mora i treba. A kad mu je brata majka gađala među rogove nije tako mislijo.

Domaćice spremaju zimnicu. Ja sam srećan. Grad je pun lišća a tata kaže da bi smećari trebali da idu u k***c jer ovo već treća jesen kako ništa ne rade. Od ove jeseni nam strašno faljiva struje u kuću, pa mama kaže za elektrodistributere to su jedna govna, a nije tako mislila na tom načinu kada nam je kuća bila puna struje.

Ove jeseni i ja sam kao i mnogi drugi smo se zaljubili u istu curu. To je mala od pasenoga - Vera. Ja je zovem Vjera jer me stid da se odvajam od društva. I ove jeseni ptice su pošle na jugu. Rode i vrapci i slavuji su ostali. Meni ih je žao jer su one male i nezaštićene, pa bi ih mnogi mangupi mogli ubiti namrtvo. Djed kaže da su one ptičiji proletarijat, a nije tako mislio kad nam se roda posrala na fiću, pa je tata jurio do Spadijerskog vrha. Djed je tada slomio nogu, a tu rodu je ubio ujak Vlado dva dana poslije golijama rukama.

On kaže da se branila ka čovjek. Meni je bilo žao a žao mi je i djeda koji je slomio nogu. Ali mi je žalije rodu jer je djed živ a roda ne, a mislim da bi rodi bilo milije da je ujak Vlado slomio nogu, a da je ona ubila djeda pod Spadijerski vrh. Mada bi meni bilo mrznije. Ja isto mislim da bi najbolje da se ujak Vlado posra djedu na fiću i da ga je djed ubio sjekirom, ka što je htio babu jedan put, a da se roda ne miješa. To je radi toga što me ujak Vlado (rak ga izijo) slepio u glavu kad sam prnuo pred direktorom Oboda pa ga je bilo stid od mene. Od kad je ubio rodu još mi je mrzniji.

Brat od tetke mi Vojo, je ka svake jeseni kupio petarde kod Paljevica u Donje Polje. Oni nemaju para za ljeb pa prodaju petarde. Meni ih je žao. Baba kaže da su dobri ljudi, a nije tako mislila kad su joj zapalili garažu đe je djed i njegovi penzioneri igra fircik u pare. Jesen mi je još draga radi strika Velja što dolazi sa broda. On je bogat čovjek i dosta je zgodan. Svaki put s broda dovede novu strinu, pa ode na brod. Poslije ih mi teško izbacimo iz kuće. Neđo kaže da te žene šiljemo kod njega jer mu ih je žao da se svade s majkom po vas dan. A nije tako mislio kad mu na kocku u Pećinu pošle tri plate pa je ijo u našu kušu. Ne znam šta bi još pisa od jeseni. Još sem da je volim i njeni plodovi nama djeci daju vitamine da bi smo postali jaki.

Radenčević Slaven VI 3

Mali rečnik nostalgije


Postoje reči koje imaju dejstvo suvog aperkata. Kresnu te u pleksus, onako nenadano kao grogirani bokser kada ude u klinč, ostave te bez daha za trenutak i posle dugo razmišljaš kako to da i posle toliko godina reaguješ na njih kao Pavlovljev džukac. U svakoj od njih se nalazi bar po delić života vešto kamufliran jednostavnošcu pojma koji, naizgled, sasvim nevažan i prost ume u deliću sekunde da izazove reakcije koje nimalo ne priliče osvešcenom emigrantu, onom što sa obe noge stoji na zemlji i gleda u budućnost. Umeju one, onako kurvinski, da se pojave u nekom razgovoru ili prosto u mislima, da zazveče kao praporci, pa ti ne preostaje ništa drugo nego da se napiješ ili dugo buljiš u prazno, a da baš i nisi siguran zbog čega. Opasne su i zato ih treba čuvati na jednom mestu, najbolje pod ključem, i upotrebljavati pažljivo, u malim dozama, samo onda kada si siguran da ti ne mogu nauditi. Inače... Možeš da ispadneš budala, pa da ti se smeju oni koji su sa nostalgijom davno raščistili, ne znajući da su siromašniji za čitavu riznicu uspomena. Napomena: Reči koje slede nisu poređane po azbučnom redu zbog aljkavosti autora i zato što su nadolazile u gomili i neredu boreći se za mesto u ovom rečniku.

ADA- rečno ostrvo kakvih ima na hiljade, ali kada se kaže Ada, onda se zna na šta se misli. U njenim vodama plivaju najbolje ribe na svetu.

ŠKEMBIĆI U SAFTU - specijalitet koji samo Srbi mogu da jedu. Nije važno od čega se pravi. Najbolji je kada prode kroz šuber u nekoj zadimljenoj kafani. Vrlo važan detalj u konzumiranju istog je beli hleb koji se obavezno umače u saft.

BASKET - igra se na betonu, najbolje u „starkama", obično u predvečerje kada okolo sve zamiriše, ne znam na šta ali se sećam da je bilo nešto lepo. Ekipe se sastoje od ortaka iz kraja koji mogu da se psuju do mile volje i da posle, onako znojavi, zajedno odu na pivo.

ZVEZDA - Zvezda je život sve ostalo su sitnice. Da mi je da doživim još jedan Bari...

GRMEČ- kafana u kojoj sede taksisti, novinari i ostali fini i kulturan svet. Ugaoni kamen nekadašnjeg „magičnog trougla". Mesto gde ljudi udu ne poznajući nikoga, a izađu sa četiri kuma.

KOŠAVA - služi za prirodno provetravanje Beograda. Dolazi na tri, sedam ili 21 dan. Prodire do kostiju i duva kroz glavu sprečavajuci taloženje glupih misli o smislu života. Priča se da baš zbog nje sve Beograđanke imaju onako bistre oci.

ŠLJIVA - drvo života za Srbe. Pokriva Šumadiju u velikim količinama. Najbolja je u tečnom stanju.

DŽIVDŽAN - malo perjano klupko koje sleće na terasu i jede iz ruke. Uvek prisutan i neprimetan. Ne mogu da zamislim svoj grad bez njega.

SLAVA - društveno - porodični dogadaj koji ima religijski povod. Služi za jedenje i pijenje a neretko i za šizenje i luđenje. Na njemu se obično priča o politici i ogovaraju oni koji nisu došli. Uvek se nađe neki teča koji udavi sve prisutne.

GOLUBARI - posebna kasta ljudi koja obitava na Čuburi i Zvezdari. Provode život piljeci u nebo. Nikada mi nije bilo jasno kako bez greške prepoznaju svoju pticu kada se pretvori u tačku. Miroljubivi su i vremenom počnu da guguću kad pričaju.

BUREK - tvorevina od testa u kome se mogu naći sir, meso, spanać a dobar je i prazan. Jede se prstima i u kombinaciji sa hladnim jogurtom a najbolji je kada se po povratku iz kafane u pet ujutru smaže jedno pola tepsije. Srećom, ne pravi se u low fat varijanti.

KUM - neko ko zna sve o vama. Seća se kada ste dobili korpu od Ljilje iz VII/2, bio je prisutan kada ste prvi put zapalili cigaretu i upoznao vas je sa budućom ženom. Ako je pravi, služi kao oslonac. Dobar je i ako ima kompletan alat i zna da popravlja sve po kući.

KALDRMA - Kada sam bio mali moja ulica je bila popločana savršeno naredanim kamenjem koje se nakon kiše presijavalo kao duga i po kojem sam voleo da trčim bos. Posle su stavili onu crnu masu koja se zove asfalt i koja se topila na suncu i lepila za obuću. Danas kaldrme ima još samo na Kosančićevom vencu, ali je meni sada malo teško da hodam bos.

SPLAVOVI - nalaze se na Savi i Dunavu, rade noću i odlično su mesto za pokazivanje novog para silikona ili usavršenog modela duge devetke. Standardni program je zabava sa pevanjem i pucanjem.

KOMŠIJA - bliži od najbližeg roda. Služi za gledanje utakmica, igranje preferansa i popodnevnu rakijicu uz mezetluk. Može da se iskoristi i da pričuva dete, pogura auto i pomogne kada se unosi regal. Nezamenljiv izvor obaveštajnih podataka o ostalim komšijama. Pogotovo ako se radi o komšinici.

„POLITIKA" - jedini list na svetu koji se kupuje tako što se ode na kiosk i kaže: „Komšija, daj jedne novine".

KAJMAK - to je nešto mnogo lepo.

FIĆA - Sećam se kada je ponosni otac uplovio sa njim u naše dvorište. Siguran sam da se danas tako ne bih obradovao ničemu što se kotrlja na četiri tocka. Mazili smo ga, pazili i zvali ga Đole. Išli sa njim na more. Nema veze što je „kuvao" na svakoj većoj uzbrdici, bio je naš ponos. Video sam da Fiće i danas žive. Neuništiv je...

KALIŠ - Kalemegdanski park: idealno mesto za bebe i starce. Mnogi Beograđani napravili su tu prve i poslednje korake. Velika šahovska pozornica sa penzionerima u glavnoj ulozi - i profesionalnim kibicerima. Grobnu tišinu samo ponekad naruši očajni vapaj nekog od njih: "Jao, vidi slepca, prevideo topa!"

ŠTRAFTA- Ona u Knez Mihailovoj; ušuškana i topla, dušu dala za gluvarenje. Na njoj niko ne žuri. Služzi za samopokazivanje i gledanje. Najlepša je u maju, kad se razbije akvarijum i njome prošeta nova generacija lepotica.

ŠMEK- Nešto što se ne uči nego se dobija rođenjem. Čovek koji ima ovu osobinu zove se šmeker. Ne znam baš tačno koje su karakteristike, ali takvog tipa mogu da prepoznam na kilometar. Dobro uspevaju u Srbiji. Ovde ih bas nešto i nisam sretao.

LADOVINA - Višeznačna reč: može da označava hlad koji pruža ona lipa u basti "Vltave" i ispod koje se najlepše pije pivo, a može da bude i skraćeni izraz koji vam pomaže da nekom opišete kako je na poslu.

KESTEN - Vrlo važan plod u životu srpskog naroda. Kada u oktobru ulice zamirisu na pečeni kesten, to je najbolji znak da dolazi zima. Od njega se pravi i čuveni kesten pire u poslasticarnici u Sremskoj. Ispod kestenovog drveta se mnogo lepo ljubi.

TURŠIJA - Sastavni i neizbežni deo zimskih radosti. Od nje se uveče u domaćinskim kućama pravi ikebana koja se zaliva vrućom rakijom.

ORTAK - Nešto između druga i burazera, samo malo jače. Ortak je tu kad treba da se "pošiba" zbog tebe, kad od dobre "ribe" treba da se odvoji ružna drugarica kako bi ti imao prolaz, kad ti treba alibi kod žene; kad izgubiš na kocki, pa nemaš ni za taksi, onda zoveš njega u tri ujutru... Ma, ortak je prosto ortak.

AVLIJANER - Posebna vrsta psa; vispren i nezavisan, sposoban je da preživi u svim uslovima. Od ovdašnjih kerova razlikuje se po tome što je pametan. Ljude koristi onoliko koliko su mu potrebni. Najpoznatija podvrsta je "dorćolski gonič".

FRKA - Problem koji se rešava rečenicom: "Nema frke."

TARABA - Služi za preskakanje kako bi se iz komšijskih bašta krale zelene kajsije i rane trešnje.

NOSTALGIJA - Ne znam šta to znači.

The Trotter Dictionary



ajax (eye-ax) sentence substitute. an expression of greeting used on meeting a person from the netherlands.
allemagne dix points phrase. to be philosophical, accept events as they occur. similar in meaning to the phrase 'such is life.'
au revoir french. sentence substitute. hello
boeuf a la mode phrase. to win some and lose some. similar in meaning to 'nothing ventured, nothing gained.' he who dares, wins, after all.
bonjour french. sentence substitute. goodbye.
brassic adj. impecunious; without money; skint.
century mod. one hundred english pounds (usually in cash.)
cop vb. 1. receive; as in 'watch it or you'll cop an unfortunate one soon, rodney.' 2. a member of the old bill
cosmic adj. outstanding; exceptional. normally used by dozy little twonks who've been at the funny fags.
creme de la menthe phrase. the very best. as in 'when it comes to decorating, rodney and grandad are the creme de la menthe.'
cushty (coosh-dee) adj. great; brilliant.
di stefano interj. well done! praise; often used for a singer who has completed a pukka rendition of 'old shep.'
dipstick n. a foolish or senseless person - even one with gce's.
douce in bunce n. two hundred english pounds. (in cash, of course.)
earner adj. a business transaction resulting in profit for yours truly.
enemy n. wife; missus. as in 'how's the enemy? did she like that doorbell i sold you that chimes 36 different national anthems?'
fabrique belgique sentence substitute. o.k. an expression of agreement or approval.
gandhi's revenge n. a stomach upset, usually the result of a dodgy ruby (see below) at the star of bengal.
grand mod. a thousand english pounds.
heave-ho v the act of ending a relationship with a member of the opposite sex. as in 'birds usually give rodney the old heave-ho after two weeks.'
hump (ump) n. to be annoyed, irritated. as in 'he's giving me the right 'ump.'
humpty-dumpty n. sexual intercourse; the act of procreation. to get one's leg over.
jacksie (jax-ee) n. posterior; arse.
jaffa adj. one who fires blanks; seedless. ask boycie.
kosher readies (co-sha red-ees) n. unlaundered money.
lovely jubbly adj. fantastic marvellous.
menage a trois interj. an exclamation of surprise or horror.
moenchengladbach sentence substitute. an expression of greeting used on meeting a person from germany.
monkey mod. five hundred english pounds.
mutton adj. deaf; hard of hearing. 2 n. a type of curry which can cause a case of gandhi's revenge (see above.)
noofter n. a man of homosexual tendencies.
oeuf sur la plat phrase. meaning it is all clear-cut.
pas de calais interj. a statement of delight and approval. as in 'that steak was divine, well, it was pas de calais as they say in france.'
plonker (pa-lon-ka.) n. a person of very low intelligence, prone to cocking up and sending the whole deal down the khazi.
plume de ma tante interj. an expression of exasperation. similar in meaning to 'gordon bennett' or 'bloody nora.'
Pony mod. twenty five english pounds.
potless adj. to have no cash on the hip, in the pocket, under the bed or any bleedin' place else for that matter.
pukka (puck-ah) adj. genuine; perfect.
ruby n. authentic indian cuisine sold on the high street, usually follows a night at the nag's head and results in a morning on the khazi.
schtum (sh-tum) adj. to be quiet. as in 'keep schtum, rodders, we may be in the clear.'
score mod. twenty eng pounds.
sort n. woman; bird. as in 'let's go up west and pick ourselves up a right couple of sorts, rodney.'
stoke on trent adj. (see noofter)
stone me interj. an exclamation of desperation, usually in frustration when surrounded by a couple of plonkers.
stuke adj. a spot of trouble. as in 'we're in stuke, rodders.'
this immortal curl n. the world in which we live; terracotta. as said by hamlet in one of shakespear's best comedies, 'hamish macbeth.'
tres bien ensemble phrase to possess a sense of occasion. as in 'you've no tres bien ensemble, rodney.'
triffic adj. wonderful; superb sometimes said through gritted teeth.
twonk n. as in you dozy 1ittle twonk.' a dipstick who gives me the right 'ump.
wally n. also wallybrain. one of immense stupidity, and just who happens to be my financial adviser.

...
1. Pravite zvuke trkackog automobila svaki put kad neko udje ili izadje.
2. Izduvajte nos i pokazite sadrzaj vase maramice drugim putnicima.
3. Pravite bolne grimase dok se udarate po glavi mumlajuci: "umuknite, bre, nervirate me svi vi, umuknite!"
4. Zvizducite prvu strofu "Hej Sloveni" neprestano.
6. Prodajte Smoki i Chipsy.
6. Pri duzoj voznji, njisite se levo i desno prateci njihanje lifta.
7. Brijte se.
8. Otvorite svoju aktovku ili tasnu, i dok virite unutra pitajte: "Imate li dovoljno vazduha unutra?"
9. Ponudite kartice sa imenom svima koji udju u lift. Svoju zakacite naopacke.
10. Stojte mirno i opusteno u uglu, okrenuti ka zidu.
11. Kada lift dodje do vaseg sprata, grokcite naprezuci se da otvorite vrata na silu, a onda izgledajte zbunjeno kad se sama otvore.
12. Naslonite se na drugog putnika i sapnite mu: "dolazi milicija!"
13. Pozdravite svakog ko ulazi u lift snaznim stiskom ruke i predstavite se kao general u penziji.
14. Povracajte!
15. Na najvisem spratu, drzite vrata otvorena i zahtevajte da ostanu otvorena sve dok ne cujete da dinar koji ste ispustili udari o dno.
16. Vezbajte jogu.
17. Buljite u drugog putnika jedno vreme, a onda se proderite: "Imam nove carape na nogama!"
18. Kada lift bude pun, promrmljajte otpozadi: "Oh, ne sad, prokleta morska bolest!"
19. Saopstite religijske cinjenice svakom putniku.
20. Mjaucite neprestano.
21. Kladite se sa drugim putnicima da mozete da stavite dinar u nos.
22. Namrstite se i mumljajte: "Moram u WC, moram u WgWC" a onda uzdahnite i recite "ups!"
23. Pokazite drugim putnicima svoju ranu na ruci i pitajte da li izgleda inficirano.
24. Pevusite "Mary had a little lamb" neprestano pritiskajuci dugmice.
25. Vicite "Cuvaaaaaj!" svaki put kad lift krene na dole.
26. Setajte se sa ventilatorom na kome pise "ljudska glava".
27. Buljite u drugog putnika jedno vreme, onda mu recite "Vi ste jedan od NJIH!" i pomerite se u suprotan ugao lifta.
28. Podrignite i recite "mmmmmm... ukusno!"
29. Stavite kutiju izmedju vrata.
30. Pitajte svakog putnika koji udje u lift da li mozete da pritisnete dugme umesto njega.
31. Nosite plisanog medveda sa sobom i obracajte se drugim putnicima "preko" njega.
32. Pevajte.
33. Kad se lift ne cuje, okrenite se oko sebe i pitajte: "Ciji je to mobilni?"
34. Svirajte harmoniku.
35. Pravite senke na zidovima.
36. Govorite "ding!" na svakom spratu.
37. Naslonite se na dugmice.
38. Recite "Bas me zanima za sta sluzi ovo..." i pritisnite STOP ili ALARM dugme.
39. Slusajte lift sa stetoskopom.
40. Nacrtajte mali kvadrat na podu i recite svima da je to vas "licni prostor".
41. Ponesite stolicu.
42. Zagrizite sedvic i punim ustima pitajte drugog putnika: "Ocmfete i...mljac, mumf, i fi mfalo, mljac?"
43. Pravite baloncice od pljuvacke.
44. Razvlacite zvaku.
45. Recite glasno: "Moram da nadjem bolje telo".
46. Ponesite cebe i drzite ga ljubomorno uza sebe.
47. Imitirajte zvuk eksplozije svaki put kad neko pritisne dugme.
48. Nosite "rendgenske" naocare i buljite diskretno u druge putnike.
49. Posmatrajte svoj palac i recite "Mislim da postaje sve veci i veci".
50. Ako se neko ocese o vas, lupite ga po ruci i recite "Suga!"
51. Ponesite pistolj na vodu i isprskajte cipele svim putnicima.
52. Skidajte rukom nevidljive bube sa sebe i vristite "Aaaa! Skidajte ih sa mene!"
53. Igrajte Iks-oks sa putnikom do sebe.
54. Smejte se nenormalno desetak sekundi, prestanite, a onda se zagledajte u ostale putnike kao da su nenormalni.
55. Udjite u lift potpuno mokri, drzeci cetku u ruci i noseci samo peskir oko struka i mumlajte sebi u bradu kako muzevi/zene uvek dolaze kuci ranije i to bas kad je postalo zanimljivo.
56. Potpisujte se flomasterom po zidovima.
57. Kad lift krene gore, skacite i udarajte jako nogama o pod vicuci: "dole, rekao sam dole!"
58. Skupite se u jednom uglu i grokcite preteci na svakoga ko udje u lift.
59. Igrajte skolice.
60. Trljajte nos i mirisite vazduh neprestano. Sumnjicavo pomirisite osobu do sebe, napravite zgadjenu facu i pomerite se.

...
heheheeee

Према фенг шуију, постоје собне биљке које ће у ваш животни простор унети више квалитета него неке друге. У овој кинеској филозофији најзаступљеније су биљке округлих облика јер се животна енергија креће у циклусима - круговима, па ће вас такво биље најбоље подупрети својом енергијом. Биљке се увек морају неговати да би биле здраве јер увеле биљке имају супротан ефекат.

БАЦИТЕ СУВО ЦВЕЋЕ!

За почетак је најважније да све што је неприродно избаците из свог дома.То укључује пластично или сушено цвеће. Такве ствари шире негативну енергију и што их више имате у свом дому, више негативне енергије упијате, па и сами постајете негативни.
У вази држите само свеже убрано цвеће, и то на средини просторије, најбоље је на средини стола. Оно ће упити све мирисе и токсине. Свакодневно му мењајте воду и подрезујте увело лишће како би што дуже трајало.

ЛАВАНДА ЗА ОПУШТАЊЕ!

Једини изузетак из овог правила је мирисна лаванда. Она може да буде и сушена. Лаванда не само да симболизује мир и опуштеност него ће својим мирисом тако деловати и на вас и остале укућане. Према фенг шуију, позитивну енергију у вашем дому ће ширити све биљке меснатих листова. Ту спадају АГЛАОНЕМЕ, КРОТОНИ, ДИФЕНБАХИЈЕ, ЈАГЛАЦИ, ЉУБИЧИЦЕ и слично. Дебљи листови су ''округлији'' и доносе више среће.

Најлошији избор су кактуси. Каже се да људи који су ''оштрог'' карактера воле да буду окружени кактусима или другим бодљикавим биљем...

Драги наши,

Не можемо још да конфирмујемо наш долазак овог љета, али како сада ствари стоје, изгледа да ћемо морати канселовати тикете које смо букирали, јер нас уби моргиџ за таун хаус што смо купили. Додуше, за тикете имамо, али не можемо скупити за презенте свима вама, дајџи и осталој фамилији.

А, јеби га, без тога не иде да долазимо, јер нећемо да нас сматрају за некакве панкове, као што су причали за Сеју и његове кад су својима донијели по 100 долара, како су фукара и како ништа нису урадили у Канади.

Ми тако нећемо. Јал' долазимо кô хаџије јал' никако. Зато смо се и договорили да сејвујемо што можемо више и да све одложимо за сљедећи векејшн.

Иначе, ми живимо доста добро. Ја радим фул тајм и још два парт тајма, а Разија је нашла и трећи парт тајм преко викенда, али смо добро ускладили шихте па можемо да се виђамо сваког другог вика. Можда је то мало незгодно за Џесику, али њој плаћамо деј кер послије школе, а одатле је узима бејбиситерка и доводи кући на спавање. Она, иако је мала, конта да ми оволико радимо за њено добро и да овако мора све док не отплатимо моргиџ. Сваки фри тајм користимо да будемо са њом, па смо је тако ласт самер (или то бјеше претпрошлог водили цијели дан на Грејт Лејкс. Купили смо јој и хот-дог и ајскрим и од тада стално свима прича како јој је било бјутифул.

Ја имам доста посла око таун хауса - катујем траву, чистим атик и некако уграбим пар сати дневно да сређујем бејсмент јер хоћемо да га рентамо и тако повећамо инкам.

Као што видите, да је лако - није, али кад је човјек хард воркер и кад добро испланира скеџуал, може на све стићи. Ја сам лијепо дотјерао линију на 130 паунда, па се неки наши кокузи одавде шегаче да сам се осушио зато што пуно радим и спавам само четир' сата, али то је само зато што су они џелос на мене, а и не знају да ја увијек уграбим бар 45 минута слипа у сабвеју. Човјеку више и не треба, а и то је само првих 25-30 година, док не отплатимо моргиџ, а послије ћемо да уживамо. Све је лако кад имаш свој таргет.

Чуо сам да Сејо и ове године иде за Босну. Јеби га, може му се кад већ десет година чучи на велферу и још развози пицу за кеш, а жена му отворила бјути салон у стану па ове наше гуске навалиле кô нездраве на хер кат у ње.

Али, шта им вриједи кад не знају да инвестују него све спискају на путовања и неке друге стјупид шеме. Зато ће сав живот бити фукара која рентује свој апартмент, а ми имамо проперти и сејвинг акаунт у банци. Он стално мејк фан од мене и прича около како сам фул и не знам да живим. Али полако, доће маца на вратанца и његовог апартмента! Ја сам већ обавијестио Ревењу Канада о његовим бизнисима, па ћу га питати како се живи кад буде почео плаћати таксу за све ове године. А то што он мисли како ми не знамо да живимо, мало се зајебô!

Скоро сваки сатрдеј увече ја и моја Раза попијемо кејс пива - онај мали од сикс. Додуше, она попије само једно зато што мора на најт шифт од девет, али се зато ја рилекс и смажем све остало јер у сандеј радим тек од осам ујутру.

Зато, кад га видите, немојте вјеровати шта прича јер он није човјек за риспект.

То је ризон што вам нисам послао доларе по њему, јер знам да ће рећи да сам гољо и да грабим само за себе.

Ви знате да то није због тога, него зато што сам темпорари шорт, али и то је само док не отплатимо моргиџ, првих 25-30 година. Послије ћемо сви да уживамо.

Поздравља вас све ваш брат Ибро из УСА.