Zaustavi saobracajna policija Crnogorca, i pitaju ga, izmedju ostalog,
đe su mu lanci.
Crnogorac se uhvati za kragnu, razvuče je i upita:
- Što, je l’ se ne vide?
Dobio Crnogorac kćer, tri dana i tri noći se ne trijezni. Nikako da se
pomiri sa činjenicom da nije dobio sina, a komšija ga tješi :
- Nemoj da si na kraj srca... Uostalom, možda dijete i nije tvoje!
Vozio se Milo Đukanović u svom mercedesu i njegov vozač napravi
strašan udes. U pomoć su pristigla tri momka i spasili ga. On poče da
im se zahvaljuje i pita jednog po jednog šta žele zauzvrat.
Pita prvog:
- Šta ti želiš?
- Pa, ako bi moga da mi kupiš jedan mercedes ka' tvoj?
- Nema problema.
Pita drugog:
- Šta ti želiš?
- Pa, ako bi moga da mi obezbijediš puno novca, jedan stan i jedan lokal?
- Nema problema.
Pita ovog trećeg:
- Šta ti želiš?
- Invalidska kolica.
Ova prva dvojica ga pitaju šta će mu.
- Kad čuje moj otac koga sam spasio, polomiće mi obije noge!
Bila dva Crnogorca na kafi. Jedan plati kafu i oni odu malo da
protegnu noge. Nakon kratke šetnje ugledaju najnoviji Ferarri.
Prvi kaže:
- Kupiću ga - i poče vadit' novčanik.
Tada će drugi:
- Ma, neka ja ću, čoče, ti si platio kafu...
Pitaju Crnogorca :
- Znaš li ko su Srbi?
A on odgovara:
- Ada, kako ne znam, čoče, oni sporedni likovi u vicevima!
Razgovaraju Njemac, Francuz i Crnogorac kako se po njihovim običajima vodi ljubav.
Kaže Njemac:
- Mi imamo dvije odvojene sobe i kad ja poželim da vodim ljubav, kucnem joj u zid i žena odmah dođe. Tako i ona kucne meni kad ona poželi.
Francuz kaže:
- Ma, to nije romantično! Mi imamo francuski krevet i svako svoju
polovinu. Kad ja poželim nju, ona pređe kod mene i obrnuto...
- A vi u Crnoj Gori? - pitaju Crnogorca.
- Pa, evo ovako: ja ti čitav dan sjedim pod Lovćen, a žena obrađuje
baštu... Kad meni dođe, ja samo zviznem u dva prsta - eto ti nje
trkom.
- Aha! A kad ona hoće? - pitaju Nemac i Francuz.
- E, ona ti vazda obleće oko mene i pita: Zviznu li ti, il’ se mene učini?
Leži Crnogorac na plaži i sunča se kad u neko doba pridigne se i
pogleda malo okolo sebe kad do njega leži super seksi djevojka. On se
nasmija pa je pita:
- Znamo li se odakle, đevojko?"
- Ja mislim da ne znamo... Prvi put vas vidim.
- A, tako mi i treba, jadna, kad se nikako i ne vadim iz mercedesa...
- Doktore, treba mi potvrda da ne mogu da radim.
- Pa, dobro, šta vam fali?
- Pa, to, potvrda...
Nakon noci provedene u baru, mora alkohola, lakih zena i ... tri
prijatelja se bude u nekom zatvoru u Latinskoj Americi. Losa vest je da
ih, mada se ne secaju tacno zbog cega, ceka instant pogubljenje na
elektricnoj stolici.
Prvi od trojice je odveden na stolicu i neposredno pre nego sto ce struja
biti ukljucena strazari ga pitaju za poslednje reci.
"Ja sam vernik, verujem u Boga, verujem da ce on zastiti istinski nevine"
progovara on.
Strazari ukljucuju prekidac ali nista se ne desava. Jos pod uticajem
njegovih reci zakljucuju da je sigurno nevin i pustaju ga na slobodu.
Sve se ponavlja sa drugim od trojice. Njegove poslednje reci:
"Ja sam advokat i verujem da Pravda nece dozvoliti da nevini stradaju"
Opet prekidac, opet nista, opet ga pustaju da ode.
Red je na treceg od trojice. Strazari pod teskim uticajem prethodnih cuda
cekaju da vide koje ce biti njegove poslednje reci.
"Ja sam inzinjer elektrotehnike i mogu vam reci da nikoga necete ubiti
ovom stolicom sve dok ne spojite te dve zice tamo"
Pokoj mu dusi
KAKVA JE RAZLIKA IZMEDJU POGLEDA S PLANINE I KAD TI PUSI BABA OD 80 GODINA?
NIKAKVA, U OBA SLUCAJA UZIVAS ALI NE SMIJES POGLEDATI DOLJE.
--------------------------------------------
KAKO POSTICI DA VAM ZENA NAKON ORGAZMA VRISTI JOS 10 MINUTA ?
OBRISITE PIMPEK O ZAVJESU.
--------------------------------------------
SRECA U NESRECI JE KAD TI ZENA KAZE DA TI JE PIMPEK NAJVECI U SUSJEDSTVU.
--------------------------------------------
ZENE SU RODJENI VOZACI: PRVO TE UPALE, ZATIM TE VOZAJU , PA TE ZGAZE I NA KRAJU ZAOBILAZE.
--------------------------------------------
SILOVANA OPATICA PITA PAPU KAKO DA SKINE TU NECISTOCU SA SEBE.
PAPA VELI:"12 OCENASA I KRISKA LIMUNA."
"A ZASTO LIMUN" UPITA ONA.
"DA TI SKINE TAJ OSMJEH SA LICA !"
--------------------------------------------
PRICAJU DJEVOJCICA I DJECAK.
ON : "JA IMAM LOPTU A TI NEMAS"
ONA : "JA IMAM LUTKU A TI NEMAS"
ON : "JA IMAM KURAC A TI NEMAS"
ONA : "KAD PORASTEM IMATI CU IH STO !"
-------------------------------------------
ZOVE FATA MUJU NA MOBITEL, KAD ZENSKI GLAS KAZE :
"PRETPLATNIK JE PRIVREMENO NEDOSTUPAN-MOLIM NAZOVITE KASNIJE"
A FATA CE : "A TEBI JE DOSTUPAN, KURVO JEDNA !"
Otisao Crnogorac u neku islamsko-fundamentalisticku zemlju. Prilikom setnje
gradom uhvati za dupe neku zabradjenu zenu i uhapsi ga policija za ocuvanje
moralnih i verskih vrednosti. Dovedu ga kod kalifa i on kad je cuo sta je
ovaj uradio rece:
- Dovedite Jusufa.
Dodje Jusuf... baja, 2,5 metra visok, 2 metra preko ledja, kita mu se otegla do ispod kolena! Kalif rece:
- Jusufe, ovog da jebes do zore!
Crnogorac krene kukati, te kako ce zeni i familiji na oci, bolje da ga
odmah ubiju, ovo-ono, kad u tom uvodi policija drugog tipa.
- Sta je taj uradio? - upita kalif.
- Krao je nesto na pijaci! - odgovorise ovi.
- Dobro, njemu odsecite obe ruke - rece kalif.
Stavi Jusuf njih dvojicu pod misku i taman da krene, kad dovode treceg.
- Sta je sa ovim? - upita kalif.
- Psovao Alaha i pravio sranje u dzamiji.
- E njemu odsecite i ruke i noge.
Stavi Jusuf i njega pod misku, kad dovedose cetvrtog.
- Sta je taj uradio?
- Pobio zene i decu.
- E njemu odrezite i ruke i glavu - rece kalif.
Stavi njih Jusuf pod ruku i krene, kad ce Crnogorac:
- Jusufe, jesi zapamtio koga treba da jebes?
Slusajte vic....
