Romance Cafe forums

opasno
nego imas li jos neku slikicu, mene zabole ruka dok gledam u ovu non stop

u istom kupeu putuje katolicki pop i rabbi >katolicki pop znatizeljno pita rabbija ""jel kod vas jos zabranjeno jesti svinjsko meso"jest odgovori "i kazi iz radoznalosti nikad nisi probao"istina jesam odgovara rabbi ali kazi ti meni kod vas jos uvek je zabranjeno da velecasnik vodi ljubav jest odgovori pop ali iz radoznalosti nisi.....pa sto jest jest kad na to rabbi "jel da je bolji nego svinjsko meso"

putuje japanac odjednom zaobidje njihov taxi jedan Honda japanac uzvikne OPAPA a honda pravljen u Japan idu dalje zaobidje njih jedna toyota a toyota ala japan pravi treci put zaobidje jedan Mitsubisi on ponovo ola on pravljen Japan sofor ne komentarise stignu na odradjeno mesto i kaze sofer 400 evra oooohooohhh kaze japanac to je puno e kod nas samo sat brz tu je pravljen u srbiji i jako je brz samo to

Veseli dečačić vozi automobil kad ga zaustavi saobraćajac zbog prebrze vožnje:

- Gospodine, prebrzo ste vozili, molim Vas izadjite da duvate

A on će:

- Ne seri da imaš???

Sretnu se dva poznanika (opet neki veseljaci), pa jedan upita:

- Gde si bio, brate?

- Na parastosu. - odgovori ovaj

- A brate, Grčka, ima se - može se!

Mladic, izgubljen u šumi, luta okolo i na kraju nailazi na jednu
kucicu. Vrata mu otvara jedan stari Kinez sa dugom bradom.

"Izgubio sam se", rece mladic. "Mogu li prespavati kod vas?"

"Naravno", rece Kinez, "ali pod jednim uvjetom. Ako makar takneš moju
kcerku, primijenit cu na tebi tri najstrašnije metode kineskog mucenja."

"U redu", rece mladic, i ude unutra.

Malo prije vecere, starceva kcerka je sišla niz stepenice. Bila je
mlada i vrlo lijepa. Ocigledno joj se mladic svidio, jer nije mogla oka
skinuti s njega za vrijeme jela. Medutim, sjetivši se što je starac
rekao, mladic ju je ignorirao i otišao poslije vecere u krevet.

Ipak, nije mogao izdržati i te noci se ušuljao u njenu sobu i proveli
su noc zajedno. U zoru, vratio se u svoju sobu, izmoren ali sretan.
Probudivši se, osjetio je pritisak na grudima. Otvorio je oci i vidio
ogromnu stijenu na grudima. Na plafonu je bila poruka: "Kinesko mucenje
#1: Velika stijena na grudima."
"Jako mi mucenje", pomisli mladic. "Ako je to najbolje što starac može
smisliti, nema problema."

Podigao je stijenu, otišao do prozora i bacio je van. Na zidu pored
prozora ugledao je drugu poruku: "Kinesko mucenje #2: Stijena vezana za
lijevo jaje."
U panici, mladic pogleda dolje i shvati da se konopac skoro zategao.
Misleci da je bolje imati nekoliko slomljenih kostiju neko biti
kastriran, on skoci kroz prozor za stijenom.

Dok je padao, na zemlji ispred kuce ugleda trecu poruku: "Kinesko
mucenje
#3: Desno jaje vezano za nogu od kreveta."

Pricaju dva klinca:
- Jel znas koja je razlika izmedju pandura i majmuna?
kad to cuo pandur iz zbuna i iskoci ispred klinca:
- AJDE MALI, AJDE SADA RECI, KOJA JE RAZLIKA A? KOJA?
- Pa nema razlike
- A SAD JE NEMA A?

vicc ti je dobar bez razmisljanja, a kad se udubim cak i boli , svaka cast

MATEMATIKA U LJUBAVI

Pametan covek + pametna žena = romansa
Pametan covek + glupa žena = afera
Glup covek + pametna žena = brak
Glup covek + glupa žena = trudnoca

POSLOVNA ARITMETIKA
Pametan šef + pametan radnik = profit
Pametan šef + glup radnik = proizvodnja
Glup šef + pametan radnik = unapredenje
Glup šef + glup radnik = prekovremeni rad

MATEMATIKA PRI KUPOVINI
Muškarac ce platiti 2 € umesto 1 € za stvar koja mu je potrebna.
Žena ce platiti 1 € umesto 2 € za stvar koja joj nije potrebna.

OPŠTE JEDNACINE
Žena brine o buducnosti dok ne pronade muža.
Muškarac nikada ne brine o buducnosti dok se ne oženi.
Uspešan muškarac je onaj koji zaradi više para nego što njegova žena može da potroši.
Uspešna žena je ona koja uspe da pronade takvog muškarca.

SRECA
Da bi bili srecni sa muškarcem, morate ga mnogo razumeti i malo voleti.
Da bi bili srecni sa ženom, morate je mnogo voleti i uopšte se ne truditi da je razumete.

DUGOVECNOST
Oženjen muškarac živi duže od neoženjenog, ali oženjen
muškarac više želi da umre.

ŠANSE ZA IZMENOM
Žena se uda za muškarca ocekujuci da ce se promeniti, ali se to nikad ne desi.
Muškarac oženi ženu ocekujuci da se nece promeniti, a ona se promeni.

TEMA RAZGOVORA
Žena ima poslednju rec u bilo kojoj svadi.
Sve što muškarac kaže nakon toga predstavlja pocetak nove svade.

KAKO SPRECITI PITANJA: KADA CE DA SE ŽENI ?
Starije tetke su dolazile do mene na vencanjima, gledale ispod oka i kokodakale, govoreci mi "Ti si sledeci". Prestale su kada sam poceo da im radim istu stvar na sahranama.

Q: Koja je omiljena poza Mladjana Dinkica u sexu?

A: 74.1! To mu dodje 69+PDV