Romance Cafe forums

Dosao Mujo na test inteligencije.
Prvo pitanje, imate 1 h vremena:
- Koliko ima slova T u rijeci TUZLA?
Radi Mujo, radi...
- Jesi li? - Jesam! - Koliko? - Jedno! - Odlicno!

Drugo pitanje, 2h vremena:
- Koliko slova T ima u rijeci TETOVO?
Opet, ovaj radi li rad...
- Jesi li? - Jesam! - Koliko? - Dva! - Izvrsno!

I konacno, trece pitanje 3h:
- Koliko slova T ima u rijeci MORAVAC?
Racuna Mujo, izvadio kalkulator, zbraja li zbraja...
Jesi li gotov? - Da! - Koliko?
- Hiljadu sedamsto dvadeset pet!
- ??? Jesi li ti normalan, otkud to ???
- Pa lijepo, brate... titi riti titi riti tiriti tiii tiii, titi riti tiii tiii...

Izlaze dve plavushe iz restorana i posle poduzze shetnje jedna od njih podrugne glasno i reche:

- U jbte ala podrigujem na ribu

a druga tje na to:

- Aj` kupimo kiselu vodu pa da podrigujesh na USTA

Golf II je zakon!

Dosli Talijan, Nijemac i Mujo kod Svetog Petra.
I tako, dok cekaju da ih primi, pricaju sta se kome desilo.
- Ja sam se razvalio sa svojim Ferrarijem pri 200 km/h, kaze Zabar.
- Slicno, kaze Svabo, ja sam BMW-om zvekno u zid pri 250 km/h.
- I ja sam ovdje zbog auta, kaze Mujo. Kupio sam Golf 5 TDI...
- I onda???
- I onda umro od gladi.

Dodje Mujo kuci navecer pijan k'o letva, i zavuce se pored Fate koja je vec spavala.

Kad se probudio vidio je cudnog covjeka kako stoji pored kreveta noseci dugu bijelu halju.

- "Tko si ti?" - priupita Mujo.

- "Ja sam Sveti Petar!".

"Jel' to znaci da sam ja mrtav?"

- "Da!"

"Ali, imam jos tolko razloga za zivot, nisam se oprostio od obitelji... Moras me poslati nazad i to odmah".

- "Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa, ili kao kokos.

- "Onda bolje kao kokos posto znam da ima farma, odmah blizu kuce".



Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nadje prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu.

Dodje pijetao do njega i pita Muju:

- "Sta, znaci ti si nova kokos, jel' uzivas prvi dan ovdje?"

- "Je super je, ali imam cudan osjecaj iznutra kao da cu eksplodirati."

- "Ma to ovuliras, nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi snijeo jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tijekom."



I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi puta osjetio majcinstvo. Kad je snijeo drugo jaje, obuzelo ga je jos veci val emocija i znao je da biti reinkarniran kao kokos mu je nesto najbolje u zivotu sto mu se moglo dogoditi... Ikada!!!



Uzitak je bio nezamisliv i taman kad je htio snijeti trece jaje osjeti udarac u potiljak glave i cuje Fatu kako vice

- "Probudi se, p*cka ti materina pijana, seres po krevetu..."

Zabolio Muju lakat, i tako on rijesi da ode do ljekara. Kaze mu
ljekar da su u dom zdravlja uveli nov kompjuterski dijagnosticki
centar, i da samo treba da donese u flasici malo mokrace, a
kompjuter ce mu reci od cega boluje.
Izadje Mujo od ljekara, razmisljajuci:
- Otkud moze jedna glupa masina da zna od cega mene boli lakat,
kad hecim ne zna?
Sad cu ja sve njih da nasamarim!
I tako on dodje kuci, uzme flasicu, pa se samo malo u nju pomokri,
onda da flasicu Fati da i ona malo dopuni, pa onda pozva
cerku Fatimu i sina Ekrema da ucine to isto. Cak mu se ni to ne
ucini dovoljno, nego dade da se malo popiske u flasicu pas i
macka. E tako zacepi flasicu, pa krene kod ljekara, sve se
smijuljeci sto je tako pametan da ne dozvoljava da ga jedna masina
nadmudri.
Jos usput srete i Hasu, pa zamoli i njega da dopuni flasicu do vrha.
Sipa ljekar sadrzinu flasice u epruvetu, stavi unutra dvije
elektrode, ukljuci PC i na ekranu pocese da izlaze rezultati:

Macka ti ima buve

Pas ti ima bjesnilo

Cerka ti je u drugom stanju

Sin ti se drogira

Haso ima triper

Zena isto ima triper (dobila od Hase)

A ti kad drkash, pazi da ne udaras laktom u zid, pa te nece ni boljeti..

Zadala uciteljica sastav na temu: "45 godina u mraku pod Titovim režimom".
Svi pišu, samo Perica sedi mirno (napisao je jednu recenicu).
• Piši, Perice, vreme prolazi! - opominje ga uciteljica.
• Napisao sam - mirno kaže Perica.
• Pa šta si napisao, za to kratko vreme?
Uzme mu svesku da procita šta je to on napisao, a ono piše:
"Jebo mater onome ko je upalio svetlo".

Q: "Mama, mama, jel mogu da se igram sa decom u dvoristu?"
A: "Ne moras da me zoves mama, to sto spavam sa tvojim tatom ne znaci da sam
ti mama"
Q: "A kako da te zovem"
A: "Pa normalno, cika Zoran"

Homosexualci:

- Dragi mislim da sam trudan.
- Zašto misliš, ljubavi?
- Kasni mi stolica sedam dana.

- Zašto King Kong voli plavuše?
- Pa, naravno, zato što je majmun!

kaze sin Cigi:
Tata, za novu godinu da'm kupis carape, ove su mi se skroz polomile