Romance Cafe forums

poslednja sms po0ruka sadamu huseinu:ko se nije sakrio ,magarac bio! u potpisu: ratko mladic!!!

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i celu
noc dok je radio posao ona je uzbuðeno vikala: "HOshIMOTA! HOshIMOTA!"
Poshto Mujo, naravno, nije znao Japanski pretpostavio je da je to neki uzvik
odushevljenja. Sutradan ujutro ode on na partiju golfa sa japanskim
biznismenima. Japanac koji je igrao prvi na odushevljenje prisutnih ubaci
lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo da ispadne pametan vikne
"HO©IMOTA!"
Japanac se unezvereno okrene i ka¾e:
- "Kako to mislish, pogreshna rupa???"

Ubica, osuđen na doživotnu robiju, posle 20 godina zatvora uspeva da pobegne. Dok je bio u bekstvu, provali u kuću, i naiđe na mladi par, a oni su tada upravo gledali vesti na TV-u. Ubica zaveže muža za sto na jednom kraju sobe, a ženu za radijator na drugom kraju sobe. Primakao joj se i izgledalo je kao da joj ljubi vrat. Zatim je naglo ustao i otišao u kupatilo. Koliko je mogao, muž se primakao ženi i rekao joj:
- Draga, ovaj tip nije godinama video žene. Video sam kako te ljubi po vratu i kako je otrčao u kupatilo. Samo sarađuj i radi sve što ti on kaže. Ako hoće da spava sa tobom, prihvati to i pravi se kao da ti odgovara. Šta god da radi, nemoj mu protivrečiti ili ga ljutiti. Naši životi zavise od toga! Budi jaka! Volim te!
Nakon što je ispljunula krpu iz usta, polugola žena odvrati:
- Dragi! Tako mi je lakše što misliš tako! Imaš pravo, nije video ženu godinama...ali, on mi nije ljubio vrat... šapnuo mi je u uho kako misli da si jako sladak i pitao da li imamo vazelina u kupatilu. Budi jak! I, ja tebe volim! :-)

Uci pandur sina negativne brojeve:
-Pazi ovako... imas u autobusu 5 ljudi.
Na sledecoj stanici iz autobusa izadje njih 8.
Koliko treba ljudi da udje u autobus da on bude prazan!?!

Sprema se Crnogorac da ide u varoš, a žena će:

-E, idem i ja, bogumi!

Čula to djeca, pa 'oće i ona da idu, pa 'oće i baba, a, i pas zavija-svi 'oće da idu u varoš. Na to će Crnogorac:

-E, ne može, bogumi! Neko mora ostat' kući da yebe oca!

Pricaju tata i sin. Kazze sin:
• Tata, moramo prodati mamu.
A otac æe:
• shto?
• Pa ja vishe ne sisam, ti je ne jebesh, shto da je hranimo za komshiju?

• Tata, reci mi, kako sam se rodio?
• Dobro sine, znao sam da chesh me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete vishe nije pomagao, 9 meseci kasnije nam je stigao zajebani virus...

Pita uchiteljica Pericu:
• Reci, Perice, za shta se upotrebljava biber?
• Za spavanje.
• Kako za spavanje, Perice?
• Pa lepo, tata kazze svako veche mami: "Daj da ti ga zabiberim pa da bolje zaspish".

Pita učiteljica Pericu:
• Reci, Perice, koja je najveća stvar koja može da se stavi u usta?
• Luster.
• Kako luster Perice?
• Pa lepo, tata kaže svako veče mami: "Ugasi taj luster pa da ti ga stavim u usta".