Romance Cafe forums

Neki vernik obraca se Bogu;
-Celog zivota nisam gresio,dopusti mi malo da uzivam pre smrti.Uvek sam zeleo da vidim Havaje,ali strasno se bojim aviona,a na brodu mi nije dobro.Mozes li ti meni napraviti most do Havaja pa da tamo odem automobilom?
Bog mu rece:
-To je veoma komplikovana zelja...A gde bi bili potprni stubovi,gde benzinske pumpe...Uz to more je vrlo nemirno.Stvarno ,to sto zelis je jako tesko i tehnicki gotovo neizvodljivo.Mogu li ti ispuniti neku drugu manje zahtevnu zelju?
-Dobro-kaze covek-Zeleo bih da razumem zene...Zasto govore jedno,a misle drugo?Zasato stalno placu?Zasto imaju drugaciju logiku od nas muskaraca?Zast se stalno nesto prenamazu i zanovetaju?Zasto pogresno tumace nase izjave?Zasto zavide jedna drugoj i ogovaraju se medjusobno?Eto to zelim.Da razumem zene!
A Bog ce na to odgovoriti:
-Hoces li ti onaj most sa dve ili cetiri trake?

Odvede otac sina u zoo.Izmedju ostalog tamo i porodica konja.Pita sin:"Tata koje su ovo zivotinje?"Tata ce:"Sine,to je tata konj,mama kobila i dete zdrebe.Kobila je zena konju."Sin ce:" A gde je zena zdrebetu?"Otac kao da mu je drago shto ga sin to pita:"E,sinko,samo se konji zene..."

bila dva momka jednog udari auto drugi se zvao dzemo
Joke by (Vic-evi od) me - 14.2.2007 (11:57)
-zasto sve zenske vole da se jebu sa dugackim kurcem
-vole biti na distanci sa muskima
Joke by (Vic-evi od) artep - 13.2.2007 (14:16)
sastala se tri šišmiša u gradu pa se jedan drugom hvale.
"e jel vidite onu babu na srugom katu svu krvavu,tako sam joj ispio krv da je presušila,a jel vidite onog lika na cesti,kaže drugi,ni kapi nije u njemu ostalo.DA,DA VIDIMO.I javi se treći sav krvav u faci"jel vidite onu banderu na uglu"DA,odgovaraju prva dva,e ja je nisam vidio
Joke by (Vic-evi od) ida - 10.2.2007 (17:35)
Pita Haso Muju :
-a sta bi bilo da ja spavam sa tvojom zenom?
Mujo odgovori:
-bilo bi 1:1
Joke by (Vic-evi od) LEJLA - 10.2.2007 (16:0
Jedan čovjek bacio kantu u glavu i kaže bre poludio si.
Joke by (Vic-evi od) erna - 10.2.2007 (16:04)
bili ti fata i suljo u svojoj sobi.Kaže mujo hajmo po mašinu.a fata će nato tisi poludio
Joke by (Vic-evi od) Axa 123 - 9.2.2007 (23:0
Mujo i Fata ostali bez para. Veli Mujo Fati : "Morat ćemo poduzet neke mjere pošto smo bez love. Bilo bi najbolje da ti odeš ovu noć van, radit ko prostitutka za 100 Eura". I dobro ode Fata i nema ti nje do ponoći. Veli Fata: " Mujo, zaradila sam 102 Eura. Mujo :" Pa dobro znam kak si zaradila 100 al kaj s onih 2 Eura?"
Veli Fata : " Pa , 2 po 2."
Joke by (Vic-evi od) Axa 123 - 9.2.2007 (23:03)
Što je Slovenija iz vozačeve perspektive?
- - - - - prva....druga..... ..prva..
Joke by (Vic-evi od) Axa 123 - 9.2.2007 (23:01)
Zašto Slovenska filharmonia ne smije održavati koncert u Ljubljani? - - - - Da baba iz Graza s treceg kata ne pozove murju.
Joke by (Vic-evi od) Axa 123 - 9.2.2007 (22:59)
Koliko radi dućana u Sloveniji za Božić i Novu Godinu? - - - - - Oba dva.
Joke by (Vic-evi od) Axa 123 - 9.2.2007 (22:57)
Idu dva pijanca ulicom. Padne jedan u jamu nasred ceste. Kaže pijanac: "Uh, jebotee, ak ne izađem za pol vure, idem doma!"
Joke by (Vic-evi od) Meko - 9.2.2007 (22:05)
ja
Joke by (Vic-evi od) mišica - 9.2.2007 (13:37)
došao MUJO kod doktora. na vratima ordinacije velikim slovima piše: 100kn-PRVI PREGLED, 50KN-PREGLED. ulaz mujo i viče doktoru: alo doktore evo mene ponovno!
Joke by (Vic-evi od) GEGO - 8.2.2007 (19:47)
dajte popravite chat, dosadno mi je!!!
Joke by (Vic-evi od) Kate Zagreb 363322101996 - 7.2.2007 (21:5
Zašto su kinezi pametan narod?Jer nemaju plavuše!!!!HAHAHA!
Joke by (Vic-evi od) artep - 7.2.2007 (20:52)
ušao slijepac u dućan sa svojim psom .podigao psa pa ga stao vrtiti iznad glave.uto dođe prodavačica pa ga pita:trebate li pomoć?ma ne,odgovara slijepac,samo malo razgledavamo
Joke by (Vic-evi od) artep - 7.2.2007 (20:44)
zašto plavuša kad se probudi iz kreveta skače na glavu?da ne ustane na ljevu nogu.
Joke by (Vic-evi od) car - 7.2.2007 (11:2
idu čačkalice ulicom,vidi iglu i jedna kaže:gle terminatore!!!
Joke by (Vic-evi od) car - 6.2.2007 (12:57)
idu dvije trudnice ulicom, jedna rađa a druga kukoč!!!!!!!
Joke by (Vic-evi od) dijana - 4.2.2007 (17:47)
Razlika između soje i vibratora ? nema je. Oboje su zamjena za meso

Dnevnik tek udate plavuse
Ponedjeljak:
Evo zavrsio se medeni mjesec i smjestili smo se u nas novi dom. Veoma je zabavno kuhati za Toma. Danas sam napravila predivan kolac po ovom receptu. "Umutite 12 jaja odvojeno." No kako nisam imala dovoljno posuda, morala sam posuditi par od susjeda da bi umutila sva ta jaja. Kolac je ispao super.

Utorak:
Htjeli smo vocnu salatu za veceru. U receptu je pisalo:"Posluzite bez icega." To sam i uradila. Skinula sam odjecu sa sebe. Ali, Tom je doveo nekog prijatelja na veceru. Nikad nisam vidjela tako zacudjena lica kada sam posluzila salatu.

Srijeda:
Odlucila sam da danas posluzim rizu po receptu koji glasi ovako: "Potrebno je dobro pranje prije stavljanja rize u kipucu vodu." Tako sam ugrijala vodu, okupala se, pa tek onda stavila rizu da se kuha. Nije mi jasno bilo zasto sve to, jer riza nije imala nista bolji ukus.

Cetvrtak:
Danas je Tom trazio salatu. Probala sam novi recept. Glasi ovako: "Isjeckajte sve sastojke i onda pospite po listovima zelene salate sat vremena prije no sto je posluzite". Morala sam otrcati skroz do maminog vrta. Posula sam salatu po listovima i cekala tu sat vremena da je pas ne pojede. Tom je navratio i pitao dali se osjecam dobro. Pitam se zasto?

Petak:
Danas sam nasla jednostavan recept za kolacice koji kaze ovako: "Stavite sve sastojke u zdjelu i dobro izmjesajte, i to je to". Kada sam to uradila otisla sam do mamine kuce. Vjerovatno nesto nije u redu sa receptom, jer kada sam se vratila kuci, smjesa u zdjeli je izgledala isto.

Subota:
Tom je danas bio u kupovini i donio je kokos. Zamolio me je da je sredim za nedjelju. Nisam bila sigurna kako se kokosi oblace nedjeljom, ali sam nasla jednu preslatku haljinicu i male cipelice. Izgledala je preslatko, ali kada ju je Tom vidio, izasao je iz kuhinje brojeci do 10?!

Nedjelja:
Danas su Tomovi roditelji dosli na veceru. Htjela sam napraviti pecenje, ali sve sto smo imali u zamrzivacu bio je hamburger. Tako sam ga stavila u rernu i podesila kontrole na pecenje. Mora da nesto nije u redu sa rernom, jer je na kraju pecenja opet ispao hamburger?!

Laku noc Dragi Dnevnice.
Ovo je bio uzbudljivi tjedan. Jedva cekam sutrasnji dan, tako da mogu isprobati nove recepte na mom dragom Tomu.

Haso: „Vidi Mujo kako moj sin lici na mene!“
Mujo: „Nema veze, bitno da je on zdrav!“

Anketa u Sloveniji...

"Ali menite kot Slovenc, da je v Sloveniji prevec tujcev""
("Kakvog ste mishljenja, kao Slovenac, da li u Sloveniji ima previse stranaca")
3% je odgovorilo - NE
20% je odgovorilo - DA
77% je odgovorilo - "Boli me kurac, bolan, to je vash problem."

Setaju Mujo i Haso Minhenom i traze Fatu, koja se izgubila. Setaju tako i vicu:
" Faatoo! Faatoo!"
Kad nailazi Slovenac pa rece:
- "Sto ste tako nekulturni, pa se derete na ulici?
I ja sam izgubio Mojcu, pa sam lijepo otisao u policiju i dao im njen opis:
Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oci, izrazenije grudi, duge noge..."
Na to ce Mujo:
- "Jebo ti Fatu, ajmo mi Haso traziti Mojcu!"

-Znaš li, Mujo, da je tvoja Fata američki tajni agent?
-Ne,odakle ti to?
-Pa svaku večer, kad ti odeš, ona s prozora viče : Esade! Esade!

Zasto Crnogorac drzi gusle izmedju nogu? Svira qrcu!