Romance Cafe forums

Dolazi konobar da usluzi coveka u restorantu.
Cekajuci da covek naruci poceo da cesa dupu,
primeti ga covek i pita ga:
İzvinite imate homoroide?
A konobar kaze:
İzvinjavam se moram da pitam u kuhinju dali ima .

Putnik na zadnjem sedistu je prvi put u gradu i svidela mu se

neka gradjevina pa potapse vozaca po ramenu kako bi ga o

tome nesto i priupitao!

Vozac zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus,
uspanicen vristi i dalje, popne auto na plocnik, jedva izbegne
pesake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga!

Nekoliko sekundi sve je utihnulo, a onda ce vozac:

"Slusaj, da to nisi vise nikad napravio. Istresao si me iz gaca

od straha. Usr'o sam se ziv."

Na to ce putnik: " Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas
lagani dodir po ramenu mogao tako uplasiti. U Vasem gradu vas
verovatno cesto pljackaju!

Vozac: "Ma oprostite Vi meni, nije Vasa greska, zaista. Danas

radim prvi dan kao taksista. Proteklih 20 godina vozio sam

mrtvacka kola!

Позвали Црногорца из Београда у Никшић, на прославу тридесетогодишњице матуре, а он одговара:
- А ђе сте сад нашли усред испитна рока?

Neshto u poslednje vreme ne slusham viceve... zzivot je u stvari jedan veliki vic... samo se akteri menjaju a epilog je uvek isti .... neko se poslednji smeje ...

Kupila Fata ormar iz dijelova u IKEI. Donijela kuci i sama sastavila.
Medjutim, cim je prvi tramvaj prosao ulicom, ormar se sav raspao.
Nazove Fata IKEU, i oni joj obecaju da ce joj poslati novi ormar i da ce doci njihov covek da ga strucno sastavi.
Dodje covek, sastavi ormar, ali cim je otisao i cim je prvi tramvaj prosao, ormar se opet raspadne.
Nazove Fata opet, opet dobije novi ormar, ali ovaj put covek odluci da ostane da se licno uveri sta se to desava sa ormarom kad prodje tramvaj.
Sastavi on ormar i udje u njega da provjeri je li sve u redu, a u tom trenutku iznenada se vraca Mujo sa sluzbenog puta i zatekne ga u ormaru.

Mujo naravno sav prenerazen, pogleda u njega, pa u Fatu, pa upita sta ovaj radi u ormaru, na sta ce Fata:
'' Neces verovati, ali ceka tramvaj..."

Mali Indijanac upita svojega oca, plemenskog poglavicu i vrača:
" Tata, zašto mi imamo tako duga imena, a bijelci tako kratka kao na pr.
Bill, Tex ili Sam? "
Otac mu odgovori: " Vidiš sine, naša su imena simboli, znakovi, smisao,
pokazuju ljepotu naše kulture, a ne kao kod bijelaca, koji se prenose iz
generacije u generaciju.
Ujedno pokazuju, kako smo, bez obzira na progonstva, preživjeli.
Na primjer, tvojoj je sestri ime - Mali romantični mjesec iznad jezera, jer
je one noći, kada se rodila upravo taj prekrasni odsjaj bio u jezeru.
Onda je tu tvoj brat, Veliki bijeli konj, koji galopira kroz preriju
svijeta, koju vidiš iz našeg logora, što predstavlja našu sposobnost
preživljavanja i životnu silu naših ljudi.
Veoma je jednostavno i razumljivo.
Imaš li još koje pitanje Mali puknuti kondom Made in China? "

Pita Mujo Fatu: Hajde bona Fato reci mi koliko si me puta prevarila, necu ti nista, majke mi..
- Pa, dobro, kad bas hoces - kaze njemu Fata.
Prevarila sam te samo triput. Evo ovako: Sjecas li se kad si htio zaigrati u
"Zelji", pa te nisu htjeli primiti?
- Sjecam - kaze Mujo.
- E, pa onda sam ti ja otisla treneru... i jesu li te nakon toga primili?
- Jesu, vala!
Drugo: Јe l' se sjecas kad si zaigrao u "Zelji" pa ti nitko nije htio dodati loptu?
I onda sam ja otisla u svlacionicu... i jesu li ti nakon toga dodavali?
- Jesu - kaze Mujo.
- I treci put: Јe l' se sjecas kad su ti dodavali loptu, ali ti je cijeli stadion zvizdao. I je l' ti sad zvizdi?

Kažu da je Ljoćić počeo ponovo da oseća svoje noge....
Vratilo mu se čulo mirisa...

Kazze otac Perici:
'Ajde sine, da pricamo malo o seksu!

Na to ce on:
Dobro matori, shta te interesuje?