Kamen Prolazi covek grobljem i vidi ogroman kamen na jednom grobu, pridje da vidi zasto tu stoji, vide tekst urezan iznad, koji glasi:
"Brate srbine, ako si pravi brat i drug pomozi, pomeri kamen ovaj sto mi na dusi stoji i olaksaj mi muke"...
Covek krene da pomera, gura, vuce, i posle poduzeg mucenja uspe da pomeri kamen... Tek odjednom ugleda natpis koji stoji na mestu kamena:
"Brate srbine, ako si brat i drug, vrati ovaj teski kamen nazad da zajebemo jos nekoga"...
Leži Mujo negde na primorju, na plaži...
Prolazi kraj njega, u tangama, zgodna Slovenka.
Mujo zapazi da dotična na guzi ima istetovirana 2 srca.
Gleda mujo u srca, pa reče: "Eh, da imaš još jedno, bila bi kao
Radenska!"
"Bi li me onda popio?", upita ona.
Mujo odgovara: "Ne... ali bih te začepio - da ne izvetriš! "
Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaže joj: "Hajde, spremi se, idemo na nedelju dana na službeni put u inostranstvo..."
Sekretarica po povratku kući obaveštava muža: "Dragi, moram sa šefom na službeni put na nedelju dana, moraćeš sam da se brineš o sebi..."
Muž obaveštava svoju švalerku: "Moja žena putuje na nedelju dana, provešćemo to vreme zajedno..."
Švalerka obaveštava svog djaka kome daje časove iz matematike: "Biću veoma zauzeta, imam puno posla i pauziraćemo nedelju dana..:"
Đak sav srećan obaveštava svoga dedu: "Dedice moj, biću slobodan nedelju dana i nemam časove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da idemo na pecanje..."
Deda (direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu: "Plan je promenjen, moj unuk me moli da provedemo vreme zajedno. Putovaćemo drugi put..."
Sekretarica zove svoga muža: "Dragi, moj šef je zauzet, službeni put je odložen..."
Muž zove švalerku: "Nećemo moći ove nedelje, žena je odložila put..."
Švalerka zove djaka: "Nastave će ipak biti kao i obično..!"
Đak zove dedu: "Dedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu da ti pravim društvo..."
Deda zove svoju sekretaricu: "Ne sekiraj se, ipak putujemo ove nedelje. Spremaj stvari..."
Cuvala mati kcer 18 godina i kad je ovoj bio rodjendan ova ti nju posavjetuje:
- "Sad cu te pustit, ali moras pazit na neke stvari: Kad nadjes muskarca kao prvo mora biti stedljiv, kao drugo mora biti glup i kao trece mora biti nevin."
Ode ti kcer i nema ti nje tri dana. Vratila se sva usplahirena i veli:
- "Mati nasla sam ga. Odem ti ja u disko i pridje ti meni momak, uhvati me za ruku i u hotel. Umjesto da uzme dvokrevetnu sobu on uzme jednokrevetnu, znaci stedljiv je. Umjesto da mi stavi jastuk pod glavu, on mi ga stavi pod guzicu znaci glup je. Ali, mati, kad ga izvadi on nov u celofanu neotpakovan."
- Kakva je sličnost između muškarca i hrastovog parketa?
- Ako ga dobro složiš možeš da ga gaziš i 40 godina.
____________________________________________________
- Šta se desi kad popiješ Viagru i Apaurin zajedno?
- Jebe ti se, a neda ti se.
______________________________________________________
- Kako se zove muškarac koji izgubi pamet?
- Udovac.
_____________________________________________________
- Koja je razlika između glupih i pametnih muškaraca?
- Glupi pričaju viceve o plavušama, a pametni spavaju s njima.
______________________________________________________
- Kako Crnogorac skida kile?
- Gleda atletiku.
______________________________________________________
- Zašto muškarci ne primenjuju kontakt očima?
- Zato što sise nemaju oči.
______________________________________________________
- Zašto se plavuši sve želje ispunjavaju?
- Zato što ima zlatnu ribicu.
______________________________________________________
- Koja je razlika između komarca i muškarca?
- Komarac živcira samo preko leta.
____________________________________________________
- Je li istina da si dobio sina?
- Da, i presrećan sam.
- A supruga?
- Ona još ništa ne zna.
________________________________
- ...i onda se ja bacim na lava i odrežem mu rep-hvali se lovac među
prijateljima.
- Rep? Valjda glavu? - upita neko.
- Ma ne, glavu je već neko bio odneo.
_______________________________
- Čujem Mujo, da si se verio?
- Jesam.
- Oprosti, a jel' ti verenica nevina?
- Ne znam ti ja to, pola sela kaže da jeste, a druga polovina da nije.
________________________________
- Fato, jel ti imaš sise?
- Imam, Mujo, imam.
- Pa zašto ih onda ne nosiš?
________________________________
Pre časa veronauke sin ispituje oca:
- Tata, kako se zvala Adamova tašta?
Otac:
- Pa Adam nije imao taštu. On je živeo u raju, sine moj.
________________________________
Ulazi Škot u pekaru:
-Molim vas, dajte mi četvrt kg crnog hleba... I ako vam nije teško,
zamotajte ga u današnje novine.
________________________________
Došao Mujo na stanicu i traži:
- Daj mi povratnu kartu.
- Dokle?
- Pa do ovde, šta misliš!
________________________________
Mujo veli Hasi:
- ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš i piješ besplatno, a za seks još
dobiješ 100 maraka.
- Ma, ko ti je to rekao?
- Moja Fata.
________________________________
- Mama, zašto sam ja crn, a ti bela?
- Sine, kakva je žurka bila, dobro da ne laješ.
________________________________
Na Jadranu se davi Engleski turista i zapomaže:
- Help! Help!
Na obali sedi Dalmatinac i dovikne mu:
- Eto ti, bolje da si učio da plivaš, nego što si učio engleski.
________________________________
Pitali Muju:
- Šta to radiš Mujo, sediš i razmišljaš?
A Mujo odgovara:
- Jok bolan, samo sedim.
________________________________
Uleteo Mujo u voz:
- Jel' ovo prvi razred??
Putnici:
- Da!
A Mujo će:
- Dobar dan, ja sam vaš novi učitelj.
________________________________
Nagovara Mujo Fatu da se obrije "dole".
- Ih, budale! Pa da mi se celo selo smeje!
________________________________
Ulovili Bosanci medveda. Vidi to Kanađanin iz SFORA, pa pita:
- Grizli?
Bosanci:
- Šta grizli? Davili bolan, više od po sata!
________________________________
- Koja je životinja Bračaninu najdraža?
- Žirafa. Stoji u njegovom dvorištu, a jede iz tuđeg!
________________________________
- Kako ćeš skinuti jednoruku plavušu s drveta ?
- Mahni joj!
________________________________
Sede dva hleba na balkonu i drobe.
________________________________
Juri policajac cigu i vikne:
- Stani! Stani!
A ciga će:
- Stani ti, tebe niko ne ganja!
________________________________
Zaustavio policajac Muju.
- Dobar dan! Dajte mi vašu vozačku dozvolu.
- Neću! Polaži k'o i ja, pa ćeš je dobiti!
________________________________
Tata, kad si otišao, mamu je posetio neki ekolog.
- A kako znaš da je ekolog?
- Pa pitao ju je jel' vazduh čist...
________________________________
Dobio Huso blizance, odnese ih kući, a komšija pita:
- Jesu jednojajčani ili dvojajčani?
- Ovaj je dvojajčani, a ovo je cura, kaže Huso.
________________________________
Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera:
- Plaća li se za cveće?
- Ne plaća - reče kondukter, a Hercegovac se okrene napolje i kaže:
- Ružo, ulazi!
________________________________
Pita policajac vozača:
- Šta imate od zimske opreme?.
Vozač:
- Duge gaće.
_______________________________
Zavod za zapošljavanje.
-Tražim posao.
Referent:
- Evo: 5000 evra neto, 3 meseca godišnjeg, službeni auto, rad od 10 do 15.
- Zezate???
- A ko je prvi počeo?
________________________________
Kako je Crnogorac postao lenj? Rekao mu Bosanac:
- Sjed' bolan, da ti nešto objasnim.
________________________________
- Zašto žene strašno vole da slušaju govor Imama?
- Pa zato što ga on uvek počinje sa rečenicom: Ja veliki Imam.
________________________________
- Kako se zove sin bin Ladena?
- Kinder Laden.
________________________________
Ide Fata ispred Hase i naiđu oni na Muju. Kaže Mujo:
- Haso, nije dobro po Kuranu da žena ide ispred muža.
Odgovara Haso:
- Nije po Kuranu, ali jest po minskom polju.
________________________________
Zaustavlja čovek policajca na ulici i pita ga:
- Iiiiizviinite, ggggdje jeee šššššškola za mmmucanje?
A pandur će:
- Šta će ti škola, super mucaš!
________________________________
Kako počinje recept za cigansku tortu?
Ukradeš tri jaja...
________________________________
Pita učiteljica klince kako su došli na svet.
Prvo:
- Mene donela roda.
Drugo:
- Mene teta iz Amerike.
Cigo:
- Mi smo siromašni, mene je tata sam napravio.
________________________________
Djevojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oči, zaposlena,
bogata, traži mušku osobu sličnih osobina kome bi prodala 10 metara bukovih
greda...
________________________________
- Kakva je razlika između dobrih i loših grudi?
- Između dobrih grudi stoji lančić, a između loših pupak.
________________________________
Ide plavuša ulicom i liže sladoled. Vidi nju druga plavuša pa je upita:
- Gde si kupila vežbanku?
Sjede Fata i Hasiba i kafenisu. Pogleda Fata kroz prozori rece:
- Eno ga, ide moj Mujo s cvijecem. Sad ce mi traziti p...e.
- A sto bona, zar nema vazu? - upita Hasiba.
Dosao Mujo kod doktora da mu se pozali:
- Dragi doktore, pomozi mi. Fata uopste ne uziva u sexu.
- Moj Mujaga, probaj napraviti malo atmosfere Evo, pokusaj dovesti jednog
crnca i neka ti mase lepezom dok se vi sexate.
Mujo tako i uradi. Mase crnac lepezom, a Fata mrtva-hladna. Ustane Mujo i
kaze crncu:
- Hajde ti malo guzi, a ja cu mahati.
I tako i bi. Razvaljuje crnac Fatu, ona sva izludila od uzbudjenja, kad ce
Mujo crncu:
- Vidis li kako se mase, pizda ti materina!
Doveo stari svodnik Mujo svoju Fatu u Sarajevo na posao, pa joj kaze:
- Slusaj Fato, cijena je 100 DEM i ni marke manje.
- Dobro Mujo, nita ti ne brini.
I poce Fata da trazi musterije. Nakon nekog vremena naidje na crnca i pocne
ugovarati posao.
- Imam samo 70 DEM - rece crnac.
- Ne moze, bolan. Mujo je rek'o da ne moze ispod 100 DEM.
Tada crnac raskopca slic i izvadi k. od 32 cm. Fata iskolaci oci, te
povika:
- Mujo, Mujo! Daj covjeku posudi 30 DEM!
Vratio se Mujo iz Njemacke pa prica seljanima:
- Bio sam i u jednoj trgovini, zove se sex-shop. Tamo se svasta prodaje.
Ima cak i zena na napuhavanje!
- A ima li i muskaraca na napuhavanje? - pita Fata.
- Posteno govoreci, nisam vidio cijelog muskarca, ali ima rezervnih
dijelova koliko i kakvih zelis...
Prala Fata na potoku ves na starinski nacin, rucno. U jednom trenutku s
planine se odvali kamen, pogodi Fatu u glavu i ubije je.
Neto kasnije dolazi Mujo. Pogleda Fatu kako mrtva lezi u potoku i rece:
Kakva nesreca, vec mi trecu ves masinu sjeba kamenac!
Dosao Haso u zagrebacku trgovinu.
- Dajte mi jednu kiselu vodu.
- Kaze se mineralna voda - odgovori mu prodavacica.
- Dobro, dajte mi onda i ove mineralne krastavce, jedno mineralno vrhnje i
prestanite da se smijete tako mineralno
Slusajte vic....
