Slusajte vic
Rešili Mujo i Fata da imaju decu. Rodi se dečak i četiri godine ne progovara ni reč, a onda kaže "deda". Sutradan umre deda. Rodi Fata i žensko dete. Ni ono četiri godine ne progovara ni reč, a onda kaže "baba". Sutradan umre baba. Rodi Fata još jedno muško dete. Ni ono ne progovara četiri godine ni reč, a onda kaže "tata"! Mujo se izbezumi. Prvo nije znao šta da radi, ali posle prihvati sudbinu, pripremi sanduk i pozove familiju i prijatelje na sahranu. Sutradan budi Fata Muju i kaže:
* Diži se, Mujo, umro komšija!
Šetali Mujo i Haso šumom i Hasu pogodi snajper u nogu. Pita Mujo:
* Šta je bilo?!
* Pogodio me snajper u nogu!
* Pa šta se dereš, bolan? Juče snajper pogodio Muhameda u glavu pa nije ni pisnô.
Razgovaraju Mujo i Haso. Mujo pita:
* Šta bi ti, bolan, Haso, radio kada bi tvoju taštu napao lav?
Haso odgovara:
* Sam ju je napao, sam neka se i brani!!!
Kupio Mujo nov mercedes i izašao na autoput da ga nagari da vidi koliko je brz. Vozi on sve brže i dođe na 150 km/h, kad vidi rotirajuća svetla u ogledalu. Policija! I, šta će sad, neće da dobije kaznu, pa pomisli: "Sigurno me neće stići u novom mercedesu - pobeći ću mu." Nagari on na 160, 170, 180, 190, 210, 240...
Napokon se opameti i reče sam sebi: "Šta ja ovo radim? Kao neki ludak bežim od policije, bolje da stanem." Zaustavi se on, a policajac priđe pozoru i uzme mu vozačku, pa razgleda malo oko auta. Onda mu priđe i kaže:
* Slušaj, petak je, imam slobodan vikend, baš sad treba smenu da završim, a imao sam jako naporan dan, samo hoću da odem kući. Daj mi jedan dobar razlog zašto si vozio kao manijak - neki koji nisam čuo pre toga, i ja ću te pustiti da ideš bez kazne.
Mujo malo razmisli, pa kaže:
* Prošle nedelje žena me je ostavila zbog nekog policajca, pa sam mislio da ti pokušavaš da mi je vratiš.
Vratio se Mujo iz pečalbe i doveo kući majmunicu. Odmah istera Fatu iz kuće. Čuo to Haso, pa došao da vidi šta se događa.
* E, sad ćeš vidjet - reče Mujo.
Mujo pljesne dlanom o dlan, a majmunica posluži brlju. Mujo pljesne dvaput, kad stiže kafa. Pljesne Mujo triput, a majmunica priđe, otkopča mu šlic i počne da ga oralno zadovoljava. Kad se malo zanese i gricne, Mujo je udari po glavi.
* Je l' vidiš, Haso? Baš pravo fino! 'Oćeš i ti da probaš?
* 'Oću, vala, samo nemoj jako da me udaraš!
Juri Hasu medved po šumi, pa on pobegne na bukvu.
* Majko moja, ne daj me! - kaže Haso.
* Ne plaši se, sine, neće tebe tata! - kaže bukva.
Uči Fata Muju pozu s leđa. Međutim, Muji to nikako ne polazi za rukom.
* Mujo, idi ti u šumu pa vežbaj na nekom šupljem drvetu i dođi za mesec dana - reče Fata.
Vrati se Mujo za mesec dana i počnu oni opet da vežbaju.
* Mujo, samo radi isto što si radio u šumi - objasni Fata.
Mujo je na to šutne.
* Što si me šutnuo?! - pita Fata.
Mujo objasni:
* Proveravam da li ima osa.
Ide Mujo ulicom i nosi ormar. Nailazi komšija i pita:
* Bolan, Mujo, gde ti je Haso da ti pomogne?!
* Evo ga unutra, nosi fioke.
Zašto Mujo ima seksi pogled?
Zato što je glup kô k...
Rešili Mujo i Haso da opljačkaju banku. Priča Mujo plan:
* Izlazimo iz kola, otvaramo vrata, ubijamo čuvara, uzimamo pare i bežimo!
Izađu oni ispred banke, kad ono već prvi problem: vrata otvorena. Uđu u banku, kad ono i drugi problem: nema čuvara!
Kaže Haso:
* Ajmo, Mujo, kući, propade nam dobar plan!
Odlučio Mujo da se ženi i ode kod Hase da potraži savet.
* Preporučujem ti da odeš u restoran "Sava" i s vrata povičeš: "Policija!". Sve kurve će se razbežati, a ako koja žena ostane, ta je sigurno poštena, njome se možeš oženiti! - posavetuje ga Haso.
Mujo tako i uradi, uđe na vrata restorana i poviče:
* Policija!
Razbeže se sve žene osim jedne i on nju odvede kod matičara i odmah se oženi. Posle nekoliko dana, sretne ga Haso i upita ga:
* Jesi li se oženio?
Mujo će:
* Jesam. Dobro si me zeznuo. Lako bi bilo da je samo kurva, al' je još i gluva.
Kaže Mujo Hasi:
* Reci jednu imenicu.
Haso kaže:
* Žena.
* Dobro, a sad kaži jednu zamenicu.
* Svastika - kaže Haso.
Otišao Mujo u zoološki vrt. Kada je došao do kaveza s majmunima, obrati se jednom majmunu koji je držao dve banane u rukama:
* Hoćeš li mi dati jednu bananu?
A majmun će:
* Daću ti obe ako mi kažeš kako si ti izašao iz kaveza.
