Romance Cafe forums

* Jedna nova korisnica pozvala je Dell tehničku podršku i rekla da ne
može da uključi svoj novi Dell kompjuter. Posle uveravanja da je
kompjuter pravilno uključen na mrežno napajanje, tehničar je pitao
šta se desilo kada je pritisnula dugme na kome piše "Power". Njen
odgovor je bio da pritiska i pritiska ovu nožnu pedalu ali da se
ništa ne dešava. "Nožna pedala" bio je u stvari miš.
---------------------------------
dragi prijatelji,



Upravo sam pročitao jedan članak o posljedicama pretjerane konzumacije alkohola...

Usro sam se od straha.





Dakle to je to - odluka je pala!






Od danas, nema više čitanja.

Prilazi policajac coveku koji prodaje neke cudne semenke i pita ga:"Sta ti je to",ka ze ovaj: "Semenke od jabuka,od njih postajes pametniji",a policajac ce:"Koliko kostaju","100 dinara jedna" odgovori prodavac,"Daj dve"kaze policajac.Pojede ih i prodavac ga pita:"Jel deluje",a policajac "Pa ja sam za ove pare mogao da kupim 5 kila jabuka i da uzmem deset puta vise semenki",a prodavac odgovara:"Jesam ti rekao da deluju",a policajac:"U pravu si daj jos 5 semenki".

Rešili Mujo i Fata da imaju decu. Rodi se dečak i četiri godine ne progovara ni reč, a onda kaže "deda". Sutradan umre deda. Rodi Fata i žensko dete. Ni ono četiri godine ne progovara ni reč, a onda kaže "baba". Sutradan umre baba. Rodi Fata još jedno muško dete. Ni ono ne progovara četiri godine ni reč, a onda kaže "tata"! Mujo se izbezumi. Prvo nije znao šta da radi, ali posle prihvati sudbinu, pripremi sanduk i pozove familiju i prijatelje na sahranu. Sutradan budi Fata Muju i kaže:

* Diži se, Mujo, umro komšija!

Šetali Mujo i Haso šumom i Hasu pogodi snajper u nogu. Pita Mujo:

* Šta je bilo?!

* Pogodio me snajper u nogu!

* Pa šta se dereš, bolan? Juče snajper pogodio Muhameda u glavu pa nije ni pisnô.


Razgovaraju Mujo i Haso. Mujo pita:

* Šta bi ti, bolan, Haso, radio kada bi tvoju taštu napao lav?

Haso odgovara:

* Sam ju je napao, sam neka se i brani!!!

Kupio Mujo nov mercedes i izašao na autoput da ga nagari da vidi koliko je brz. Vozi on sve brže i dođe na 150 km/h, kad vidi rotirajuća svetla u ogledalu. Policija! I, šta će sad, neće da dobije kaznu, pa pomisli: "Sigurno me neće stići u novom mercedesu - pobeći ću mu." Nagari on na 160, 170, 180, 190, 210, 240...
Napokon se opameti i reče sam sebi: "Šta ja ovo radim? Kao neki ludak bežim od policije, bolje da stanem." Zaustavi se on, a policajac priđe pozoru i uzme mu vozačku, pa razgleda malo oko auta. Onda mu priđe i kaže:

* Slušaj, petak je, imam slobodan vikend, baš sad treba smenu da završim, a imao sam jako naporan dan, samo hoću da odem kući. Daj mi jedan dobar razlog zašto si vozio kao manijak - neki koji nisam čuo pre toga, i ja ću te pustiti da ideš bez kazne.

Mujo malo razmisli, pa kaže:

* Prošle nedelje žena me je ostavila zbog nekog policajca, pa sam mislio da ti pokušavaš da mi je vratiš.

Vratio se Mujo iz pečalbe i doveo kući majmunicu. Odmah istera Fatu iz kuće. Čuo to Haso, pa došao da vidi šta se događa.

* E, sad ćeš vidjet - reče Mujo.

Mujo pljesne dlanom o dlan, a majmunica posluži brlju. Mujo pljesne dvaput, kad stiže kafa. Pljesne Mujo triput, a majmunica priđe, otkopča mu šlic i počne da ga oralno zadovoljava. Kad se malo zanese i gricne, Mujo je udari po glavi.

* Je l' vidiš, Haso? Baš pravo fino! 'Oćeš i ti da probaš?

* 'Oću, vala, samo nemoj jako da me udaraš!

Juri Hasu medved po šumi, pa on pobegne na bukvu.

* Majko moja, ne daj me! - kaže Haso.

* Ne plaši se, sine, neće tebe tata! - kaže bukva.

Uči Fata Muju pozu s leđa. Međutim, Muji to nikako ne polazi za rukom.

* Mujo, idi ti u šumu pa vežbaj na nekom šupljem drvetu i dođi za mesec dana - reče Fata.

Vrati se Mujo za mesec dana i počnu oni opet da vežbaju.

* Mujo, samo radi isto što si radio u šumi - objasni Fata.

Mujo je na to šutne.

* Što si me šutnuo?! - pita Fata.

Mujo objasni:

* Proveravam da li ima osa.

Ide Mujo ulicom i nosi ormar. Nailazi komšija i pita:

* Bolan, Mujo, gde ti je Haso da ti pomogne?!

* Evo ga unutra, nosi fioke.

Zašto Mujo ima seksi pogled?
Zato što je glup kô k...

Rešili Mujo i Haso da opljačkaju banku. Priča Mujo plan:

* Izlazimo iz kola, otvaramo vrata, ubijamo čuvara, uzimamo pare i bežimo!

Izađu oni ispred banke, kad ono već prvi problem: vrata otvorena. Uđu u banku, kad ono i drugi problem: nema čuvara!
Kaže Haso:

* Ajmo, Mujo, kući, propade nam dobar plan!

Odlučio Mujo da se ženi i ode kod Hase da potraži savet.

* Preporučujem ti da odeš u restoran "Sava" i s vrata povičeš: "Policija!". Sve kurve će se razbežati, a ako koja žena ostane, ta je sigurno poštena, njome se možeš oženiti! - posavetuje ga Haso.

Mujo tako i uradi, uđe na vrata restorana i poviče:

* Policija!

Razbeže se sve žene osim jedne i on nju odvede kod matičara i odmah se oženi. Posle nekoliko dana, sretne ga Haso i upita ga:

* Jesi li se oženio?

Mujo će:

* Jesam. Dobro si me zeznuo. Lako bi bilo da je samo kurva, al' je još i gluva.



Kaže Mujo Hasi:

* Reci jednu imenicu.

Haso kaže:

* Žena.

* Dobro, a sad kaži jednu zamenicu.

* Svastika - kaže Haso.

Otišao Mujo u zoološki vrt. Kada je došao do kaveza s majmunima, obrati se jednom majmunu koji je držao dve banane u rukama:

* Hoćeš li mi dati jednu bananu?

A majmun će:

* Daću ti obe ako mi kažeš kako si ti izašao iz kaveza.

Šetali Mujo i Haso sa ženama po Sarajevu i razgledali butike. U jednom izlogu obuće ugledaju oni čizme od 500 maraka. Uđu oni u radnju i pitaju što su te čizme toliko skupe. Prodavac im objasni da su to čizme od krokodila. Kaže Mujo Hasi:

* Kad su tako skupe, idemo mi u Afriku da lovimo te krokodile!

Spreme se oni i odu. Nema ih tri meseca. Žene im se zabrinu pa pravac Afrika da ih traže. Nađu ih u nekoj močvari, a iza njih brdo krokodila. Kažu one:

* Pa gde ste, bolan?

A oni će:

* Pst, evo ide još jedan.

Dohvate oni toljage, isprebijaju krokodila, podignu ga i uglas kažu:

* E, majku mu, ni ovaj nema čizama!



Poslao Mujo Fatu u Nemačku. Prvi mesec Fata šalje 100 evra, drugi 200, treći 1.000. Mujo se naljuti, spremi se za Nemačku i uleti kod Fate. Kad tamo Fata s Nemcom u krevetu.

* Šta je to, Fato?

* Mujo, to je onaj što ti posla 1.000 evra.

* Pa pokrij ga, Fato, da se ne prehladi.


Vratila se Fata iz Nemačke i odmah s Mujom u krevet! Kad tamo, Fata sve radnje radi, razvaljuje Muju, a Muja odjednom stane i upita je:

* Fato, a gde si ti to sve naučila?

* Ja? Gledala u filmovima!

* Ma, đavola si ti to gledala u filmovima! Ja 20 godina gledam fudbal, a ne znam ni loptu da šutnem!



Vratio se Mujo iz rata kući, a mama mu stoji ispred kuće. Kaže Mujo:

* Vidi šta znam.

Uzme on kalašnjikov, raspali po šljivi - i šljiva padne.

* Vidi tek ovo.

Uzme on bazuku i pogodi štalu - i štala se sruši.

* Vidi ovo, ovo je najbolje.

Uzme bombu i baci je na WC - i WC se razleti u paramparčad.
Kaže mu mama:

* Bravo, Mujo, bravo! Kako bi se tek pokojni babo radovao tome!

* A što pokojni, bona?

* Pa on je bio u WC-u!


Vratio se Mujo iz Francuske. Pita ga Fata kakve su tamo žene.

* Znaš, Fato, tamo ima dve vrste žena.

* Kako dve?

* Lepo - Mona i Monika. Mona ima malu onu stvar, a Monika veliku.

* A, Mujo, u koju vrstu ja spadam? - pita Fata dalje.

* E, ti si, Fato, harmonika!



Ide Mujo Amerikom i vidi kiosk na kom piše "hotdog". Pogleda on objašnjenje u rečniku i vidi da to znači "vruć pas". Vidi Mujo da svi to jedu, pa uzme i on. Gleda on, gleda, pa kaže:

* Od onolikog psa vi meni dali k...



Ide Mujo i nabio čačkalicu u zadnjicu. Sretne ga komšinica i upita:

* Bolan, Mujo, kud si to pošô?

* Na maskenbal!

* Pa u šta si se to maskirô?

* Kako u šta? U ratluk!


Bili Mujo i Haso u ludnici. Uđe sestra u sobu kod Muje i vidi ga kako sedi na krevetu i izgleda kao da vozi auto, pa ga pita:

* Šta to radiš, Mujo?

* Idem za Beograd.

Sestra pomisli da to i nije toliko strašno - ipak je lud. Ode ona u susednu sobu kod Hase i vidi ga kako leži na stomaku, zagrlio jastuk i brzo diše. Uplašena sestra ga upita:

* Je l' ti dobro, Haso?

* Jeste! - odgovori Haso i nastavi.

* Pa šta to radiš?

* Vodim ljubav s Mujinom ženom dok je on u Beogradu!


Mujo nagovara Fatu na nepristojne stvari:

* Može, ali tek posle svadbe - brani se Fata.

* Ma, nemoj, pa da moram i od tvog muža da se krijem - odgovori Mujo.



Dogovorili se Bosanci i medvedi da igraju fudbalsku utakmicu. Počne utakmica, a Mujo kasni. Uleće Mujo u teren, navlači dres i viče:

* Koji su naši?! Koji su naši?!

Ulazi Hitler u logor i kaže:
- Au, što ste se ugojili, pogotovo ti iza metle.

Idu dve chasne sestre mrachnom ulicom,
kad
napadnu ih dva mladica
i
siluju ih!

1. chasna: oprosti im bozze
ne znaju shta chine!
2. casna: cuti,cuti
bogami
ovaj zna!

Narkoman vozi auto, kad ga zaustavi saobraćajac zbog prebrze voznje:
- "Gospodine, prebrzo ste vozili, molim vas da izađete da duvate."
A narkoman će:
- "Ne seri da imas?!!"

Razgovaraju Mika i Žika. Mika će:

- Al' će ova kiša dobro da dođe zemlji, sve će oživeti!"

- Ne daj Bože!

- Zašto, Žiko?

- Ma, tri sam žene sahranio...

Koja je razlika izmedju princeze i vestice?

- 5 godina braka!