Romance Cafe forums

zavrsila se vecera pre kosovskog boja i Knez Lazar smota dzoint,povuce prvi dim i kaze

-ljudi sutra cemo razbiti turke!

doda Lazar dzoint Milosu,Milos povuce dim pa kaze

-ljudi sutra cu Muratu prosuti creva po kosovu!

obisao dzoint i Jugovice pa stigao do Vuka Brankovica,povuce Vuk dima pa opusteno kaze

-ljudi a da mi sutra iskuliramo turke?

Znate od kada je crnogorac lenj ?

Od kada mu je Bosanac rekao " Sedi bolan da ti objasnim"

Radila plavusa na kiosku. Dolazi momak i trazi kutiju kondoma.
- Za ovdje ili za ponijeti?



"Čiko Čiko koliko je sati?"

- "Ne znam sine pitaj Zagora...

sela baba na klupu, a suknja joj se podigla. Veli joj deda:
- "De pokrij to groblje!"
- "Što bolan, da ti se ne bi podigao mrtvac?"

tri najtanje knjige na svetu:

1. etiopski narodni kuvr

2. bosanska knjiga mudrosti

3. crnogorski uradi sam

Razgovaraju Haso i Mujo o tome gde bi mogli na godisnji odmor:
-Onda Mujo kaze, jes ti bolan cuo za onaj novi hotel,
-Haso odgovara : Jok bolan , o kakim se hotelu radi?
-Tada Mujo pocne pricu: Znas bolan ima jedan novi hotel....odes u njega, tamo ti daju da jedes, pijes, prenocis ,i plus *ebes sta oces....i sve ti to moj Haso bude dzabe i daju ti pare kad krenes kuci.......
-"Ma nije moguce rece Haso"!
-Onda mu Mujo rece, kako nije moguce bolan, piaj moju Fatu, ona se upravo vratila sa godisnjeg iz tog hotela....

razgovaraju dva navijaca zvezde (Optimista i Pesimista) posle najnovijeg debakla

P: "Od ovoga ne moze gore."

O:" Moze moze."

ekspedicija u sahari nadje iznemoglog srbina i odnesu ga brzo pod sator,srbin zavapi

-vode vode vodeeee

-obicnu,mineralnu gaziranu?

-vodeeeee

daju mu vode a on ce

-hleba hleba....

-crnog,belog sa susamom sa kimom...?

-hlebaaaaa

daju mu hleba a tek ce srbin

-jaja jaja jajaaaa

-zelite na oko,bareno rovito...?

-ma cesi bre,cesi

***Glumci
Srela se dva glumca, pa će jedan:
- E, video sam te juče u tramvaju.
- I, kakav sam bio!?


***Metafizika
"Mislim, dakle postojim", reče Mujo i nestade!


***Dolazi Mujo s posla i nađe Fatu u
krevetu s drugim, pa upita:
- Šta to radite? - Jesam li ti rekla da neće skontat? - reče Fata ljubavniku.

Na regrutaciji goli mladići stoje ispred ljekarske komisije koja ih
pregleda i procenjuje njihovu sposobnost. Došao red na Cigu, doktor ga gleda i reče:
Sposoban!
Al' gos'n doktor, nisam sposoban majke mi, ja sam dvopolan! - očajno će Ciga.
Kako dvopolan, vidi koliki ti je!
Jes', gos'n doktor, al' sam zato pizda u dušu.



Nezgodna roba
Mujo i Haso na granici, a u gepeku voze ukradene mobilne telefone. Carinik:
Imate li šta prijaviti za carinjenje?
Ma jok bolan.
U tom momentu zazvoni jedan mobilni iz gepeka, a Mujo će, kao iz topa:
Haso, pogodi koje mi uvo zvoni!?

Kako se zove ciganin koji predaje matematiku?
Romboid.

Kako se zove ciganin bilder?
Gromada.


1. dan
Ona: Dragi, idem na fitness.
On: Dobro draga.
2. dan
Ona: Dragi, idem na aerobik.
On: Dobro draga.
3. dan
Ona: Dragi, idem na jahanje.
On: Idi draga, konj je zvao već tri puta!



Došao Lala kod ljekara:
Doktore, imam problema sa seksualnim životom!
Kad si posljednji put spavao sa Sosom?
Ne sećam se, doktore.
Evo telefona, pozovi Sosu i pitaj.
Halo, Soso, kad smo posljednji put vodili ljubav?
A s'kim to pričam?






Kupio Ciga pakovanje kondoma raznih ukusa. Kad je došao kući, kaže ženi:
Ženo, kad ugasim svetlo - ti pogodi koji je ukus.
Ugasi Ciga svetlo i nije prošlo ni pet sekundi, a žena već viče:
Kiseo kupus!
A Ciga će njoj:
Čekaj bre, ženo, još ga nisam ni stavio!

Zašto se plavuša nikad ne smeje na suncu?
Boji se da će zubi da joj pocrne!

Plavuša peca ribu pola sata, a riba ni da trzne. U tom nailazi ribočuvar i kaže plavuši:
Izvinite gospođice, ali ovde možete pecati samo sa dozvolom!
Na to će plavuša:
Jao, baš sam glupa, čitavo vreme pokušavam sa glistama.



Pita Haso Muju:
Znaš li onaj vic kako je Mujo Fatu naguzio na merdevinama?
Ne znam.
Ajd idi donesi jedne merdevine da ti pokažem.



Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Požalili se na recepciji, a oni ih upitaju:
"Jeste li ostavili upaljeno svjetlo preko noći?"
"Jesmo!"
"Ma morate ga ugasiti. Svjetlo ih privlači!"
Druge noći oni ugase svjetlo, kad ulete krijesnice.
"Eto ih opet, Haso! Sad su došli sa baterijama!", poviče Mujo.