Romance Cafe forums

Znaš li koja je razlika između WC školjke i tuš kabine? - pita Mujo Hasu.
- Ne!?
Na to će Haso:
- Aha... značii, ti si taj!

Nakon napornog obilaska jednog grada u Španiji, američki turista otišao u restoran. Dok je ispijao sangriju, opazio je kako konobar gostu za susednim stolom servira specijalitet koji ne samo da je dobro izgledao, nego je i sjajno mirisao.
- Šta je to? - upita konobara dok se vraćao.
- Ah, senjor, imate odličan ukus.To su testisi bika koji je stradao na jutrošnjoj koridi. Pravi specijalitet!
- Moram to probati, donesite i meni. Žao mi je, senjor, to služimo samo jednom dnevno; svakoga jutra imamo samo jednu borbu s bikom. Ako hoćete, možete rezervisati za sutra.
Kada je turista stigao, jelo je bilo spremno. Pošto ga je dobro osmotrio sa svih strana i pojeo nekoliko zalogaja, pozove konobara:
- Ovo je stvarno jako dobro ali, znate, zanima me nije li današnja porcija mnogo manja u odnosu na jučerašnju?
Konobar slegne ramenima:
Si, senjor! Ponekad i bik pobedi!

- Sede tri plavuše za stolom i razgovaraju. Kaže prva:
• Znate da sam pre tri dana našla u muževom odelu prezervative?
Druga plavuša:
• I šta si uradila?
Prva plavuša:
• Sve sam ih izbušila iglom!
Treća plavuša je pala u nesvest!

Imali Fata i Mujo macku. Fata ju je prilicno voljela, ali Mujo ju je mrzio. Odluci Mujo da je se nekako otarasi. Skont'o da je odnese i ostavi negdje u naselju. To sljedeci dan, kad nije bilo Fate i ucini. Vrati se kuci, kad tek sto je us'o na vrata, ugleda macku na trosjedu.

Odluci on da je sljedeci dan odnese na drugi kraj grada. To i ucini. Vrati se kuci, kad ista slika kao od prethodnog dana, macka na trosjedu.

Otidje on narednog dana u sumu kraj grada i ostavi tamo macku. Kad se vracao, izgubi se. Medjutim, imao je mobitel te nazva Fatu. Ona se javi, a on je pita:

- "Je li macka kod kuce?"

- "Je?"

- "Daj mi je malo..."

Imali Fata i Mujo macku. Fata ju je prilicno voljela, ali Mujo ju je mrzio. Odluci Mujo da je se nekako otarasi. Skont'o da je odnese i ostavi negdje u naselju. To sljedeci dan, kad nije bilo Fate i ucini. Vrati se kuci, kad tek sto je us'o na vrata, ugleda macku na trosjedu.

Odluci on da je sljedeci dan odnese na drugi kraj grada. To i ucini. Vrati se kuci, kad ista slika kao od prethodnog dana, macka na trosjedu.

Otidje on narednog dana u sumu kraj grada i ostavi tamo macku. Kad se vracao, izgubi se. Medjutim, imao je mobitel te nazva Fatu. Ona se javi, a on je pita:

- "Je li macka kod kuce?"

- "Je?"

- "Daj mi je malo..."

Bajke
U knjižari muškarac pita prodavačicu:
'Imate li knjigu 'Muškarac - gazda u
kući'?
'Bajke su na dječjem odjelu.'
>> > > >
>> > > >
>> > > >
Vikanje
Policajac zaustavi vozača i kaže:
Ja tebi četvrti put vičem da ti nešto curi
iz vozila!
Vozač će na to:
A ja tebi opet kažem da je ovo cisterna za
pranje cesta!
>> > > >
>> > > >
Peti razred
Viče otac policajac na sina: Vidi kakav si!
Kradeš od majke,
psuješ, pušiš, a tek si peti razred!'
'Ali tata i t i si pušio u petom
razredu', na to će sin.
'Ali sine meni je bilo 17 godina!'
>> > > >
>> > > >
Lavica
Bik i lav sjede za šankom i piju. Lavu zazvoni
mobitel.
''Da, draga, dolazim'', odgovara
lav i brzo popije svoje piće i
sprema se kući.
Na to će bik:
''I ti si mi neki lav. Da mene zove
žena, ja bih je poslao ma znaš
gdje, i nastavio bih dalje piti s
prijateljima.''
''Da'', odgovara lav,
''no, među nama je bitna razlika. Moja je
žena lavica, tvoja je krava.''
>> > > >
Oralni seks
Istraživanja su pokazala zašto muškarci
uživaju u oralnom seksu:
- 5% voli taj osjećaj
- 5% voli dominantnost
- 90% voli tišinu
>> > > >
>> > > >
Marks
Pričaju dva policajca i jedan kaže drugom:
''Jesi li čuo da na Marksu ima
ljudi?''
''Kako si glup'', reče drugi.
''Ne kaže se Marks nego Mars, a da ima
ljudi, to je samo hipotenuza''.
>> > > >
>> > > >
Zagonetka
Što je to bijelo, plastično i opasno po vašu
djecu?
Michael Jackson.
>> > > >
Gusarski
Gusar sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar
pita:
- Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je
morski pas i odgrizao mi nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod mi je odrezana.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se
posr'o u oko.
- Pa, zar se tako može izgubiti oko?, krčmar će zbunjeno.
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.
>> > > >
>> > > >

>> > > > Ko su prvi vesnici proleća u Vojvodini?
>> > > > Bosanci na mešalicama!
>> > > >
>> > > > Zašto Lala koristi pola vijagre?
>> > > > Da bi podjebavao.
>> > > >
>> > > > Kaze Mujo Sulji: Spavao sam ti sa zenom.
>> > > > A Suljo ce njemu: Ja sa tvojom nisam oka sklopio.
>> > > >
>> > > > Uđe mali Perica jednog jutra
>> > > > u maminu i tatinu sobu
>> > > > i zatekne ih u nezgodnom položaju.
>> > > > Na to će Perica sav šokiran:
>> > > > - A mene ste slali psihologu zato što sisam
>> > prst?!
>> > > >
>> > > >
>> > > >
>> > > > Perica pita tatu:
>> > > > - Tata, kako sam je došao na svet?
>> > > > - Pa, sine, donela te roda!
>> > > > - E, ćale, ćale i ti svašta jebeš!
>> > > >
>> > > > Leze baba i deda u krevetu i Baba ce:
>> > > > - Vidi ja jos uvek mogu da dignem noge!
>> > > > Deda:
>> > > > - Mogu i ja, samo jos da nadjemo ko ce da nas
>> > jebe.
>> > > >
>> > > > Leži Fata u krevetu, a Mujo sav napaljen
>> > prilazi.
>> > > > U jednoj ruci časa vode, a u drugoj aspirin, pa
>> > nudi
>> > > > Fati..
>> > > > Fata:
>> > > > -Šta je Mujo, što će mi aspirin, pa ne boli me
>> > > glava!
>> > > > Mujo:
>> > > > -E to sam hteo čuti...

Dečak ide trotoarom, a na putu kraj njega zaustavi se auto. Muškarac srednjih godina spusti bočni prozor i obrati mu se:
- Mali, ako uđeš daću ti 20 evra!
Dečak pocrveni, odmahne glavom i nastavi da šeta. Posle nekoliko metara, vozač opet zaustavi auto pored dečaka:
- Ok, šta misliš o 30 evra, i dam ti još i kesicu bombona?
Dečak još više ubrza hod. Međutim, malo dalje automobil ga opet sustigne i muškarac mu se ponovo obrati:
- Mali, ovo je moja poslednja ponuda, 50 evra i slatkiša koliko god možeš da pojedeš. Samo uđi, molim te!
Dečak zastane, osvrne se oko sebe i polako priđe autu:
- Slušaj ćale, ti si kupio tog glupog Yuga sad se fino sam vozaj u njemu...

Šta fali Yugu?

sredina i krajevi

covek u poznim godina ,,skoro ce umreti ,pita zenu: -Hajd sad mi posteno reci da li si me prevarila za sve ove godine braka,,vidis da cu skoro umreti ,a zeleo bih da znam.
-Znas da sam ti bila verna,ali ipak zbog tebe sam ucinila i to,znas da te spasim.
-Vidis prvi put je to bilo davno doksmo bili mladi,,kad nisi mogao dobiti kredit kod bankara,,ja sam ga pozvala kuci i,,,,, potpisao je sve bez reci
Drugi put je bilo kad si bio tesko bolestan,neizleciv,,secas se kad je dosao doktor iz Amerike,tri dana je bio kod nas ,,izlecio te bez dinara placanja.
-Da da secam se ,ti si mi spasila zivot tada,,,,a treci put kako je bilo?
-Aaaaa to je bilo kad si se kandidovao za predsednika fudbalskog kluba,secas se ,,,,i falilo ti je 35 glasova za izbor