Slusajte vic
Bajke
U knjižari muškarac pita prodavačicu:
'Imate li knjigu 'Muškarac - gazda u
kući'?
'Bajke su na dječjem odjelu.'
>> > > >
>> > > >
>> > > >
Vikanje
Policajac zaustavi vozača i kaže:
Ja tebi četvrti put vičem da ti nešto curi
iz vozila!
Vozač će na to:
A ja tebi opet kažem da je ovo cisterna za
pranje cesta!
>> > > >
>> > > >
Peti razred
Viče otac policajac na sina: Vidi kakav si!
Kradeš od majke,
psuješ, pušiš, a tek si peti razred!'
'Ali tata i t i si pušio u petom
razredu', na to će sin.
'Ali sine meni je bilo 17 godina!'
>> > > >
>> > > >
Lavica
Bik i lav sjede za šankom i piju. Lavu zazvoni
mobitel.
''Da, draga, dolazim'', odgovara
lav i brzo popije svoje piće i
sprema se kući.
Na to će bik:
''I ti si mi neki lav. Da mene zove
žena, ja bih je poslao ma znaš
gdje, i nastavio bih dalje piti s
prijateljima.''
''Da'', odgovara lav,
''no, među nama je bitna razlika. Moja je
žena lavica, tvoja je krava.''
>> > > >
Oralni seks
Istraživanja su pokazala zašto muškarci
uživaju u oralnom seksu:
- 5% voli taj osjećaj
- 5% voli dominantnost
- 90% voli tišinu
>> > > >
>> > > >
Marks
Pričaju dva policajca i jedan kaže drugom:
''Jesi li čuo da na Marksu ima
ljudi?''
''Kako si glup'', reče drugi.
''Ne kaže se Marks nego Mars, a da ima
ljudi, to je samo hipotenuza''.
>> > > >
>> > > >
Zagonetka
Što je to bijelo, plastično i opasno po vašu
djecu?
Michael Jackson.
>> > > >
Gusarski
Gusar sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar
pita:
- Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je
morski pas i odgrizao mi nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod mi je odrezana.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se
posr'o u oko.
- Pa, zar se tako može izgubiti oko?, krčmar će zbunjeno.
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.
>> > > >
>> > > >
>> > > > Ko su prvi vesnici proleća u Vojvodini?
>> > > > Bosanci na mešalicama!
>> > > >
>> > > > Zašto Lala koristi pola vijagre?
>> > > > Da bi podjebavao.
>> > > >
>> > > > Kaze Mujo Sulji: Spavao sam ti sa zenom.
>> > > > A Suljo ce njemu: Ja sa tvojom nisam oka sklopio.
>> > > >
>> > > > Uđe mali Perica jednog jutra
>> > > > u maminu i tatinu sobu
>> > > > i zatekne ih u nezgodnom položaju.
>> > > > Na to će Perica sav šokiran:
>> > > > - A mene ste slali psihologu zato što sisam
>> > prst?!
>> > > >
>> > > >
>> > > >
>> > > > Perica pita tatu:
>> > > > - Tata, kako sam je došao na svet?
>> > > > - Pa, sine, donela te roda!
>> > > > - E, ćale, ćale i ti svašta jebeš!
>> > > >
>> > > > Leze baba i deda u krevetu i Baba ce:
>> > > > - Vidi ja jos uvek mogu da dignem noge!
>> > > > Deda:
>> > > > - Mogu i ja, samo jos da nadjemo ko ce da nas
>> > jebe.
>> > > >
>> > > > Leži Fata u krevetu, a Mujo sav napaljen
>> > prilazi.
>> > > > U jednoj ruci časa vode, a u drugoj aspirin, pa
>> > nudi
>> > > > Fati..
>> > > > Fata:
>> > > > -Šta je Mujo, što će mi aspirin, pa ne boli me
>> > > glava!
>> > > > Mujo:
>> > > > -E to sam hteo čuti...
