Romance Cafe forums

All forums

Slusajte vic  

views: 62572, replies: 1272
total: 1272, displayed: 10, page: first page previous page ... 91 92 93 94 95 96 97 98  99  100 ... next page last page of 128
Post #1, page: 1
#1: 2005-03-22 17:57
Slusajte vic....
Mujina cerka izasla sa deckom, i negde oko 12:15 je on prati do kuce.... Desnom rukom se nasloni na deo zida pored vrata, i ljubi je.... Odjednom prestane da je ljubi, i kaze....
- ajde da mi popusis....
- ma nema sanse, ne mogu...
- ma sta bre nemozes... ajde malo...
- ma ne mogu, naici ce neko....
- ko ce da naidje u pola 1.... to je brzo gotovo, samo malo....
- ma ne mogu i ne mogu....
I posle pola sata nabedjivanja otvara njena mladja sestra vrata i kaze im....
- rek'o ti babo da mu popusis taj qrac, a ako mu ti ne popusis, onda ja il mater, ali samo neka skine prst sa interfona......
Imam_Winamp (male, 18)
Mislim sta reci....
page: 99
#981: (2009-01-09 19:13)
Slusajte vic
Svako jutro ,najpre zeni odnesem kafu u krevet,,,,




A onda mlin,,,ostaje joj samo da samelje i skuva!!!!
charli (male, 99)
hajmo curice ,hajmo decaci
DJEVUSKA
#982: (2009-01-10 22:53)
Slusajte vic
Domino - efekat

Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaže joj: "Hajde, spremi se, idemo na nedelju dana na službeni put u inostranstvo..."

Sekretarica po povratku kući obaveštava muža: "Dragi, moram na službeni put na nedelju dana, moraćeš sam da se brineš o sebi..."

Muž obaveštava svoju švalerku: "Moja žena putuje na nedelju dana, provešćemo to vreme zajedno..."

Švalerka obaveštava svog đaka kome daje časove iz matematike: "Biću veoma zauzeta, imam puno posla i pauziraćemo nedelju dana..."

Đak sav srećan obaveštava svoga dedu: "Dedice moj, biću slobodan nedelju dana i nemam časove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da idemo na pecanje..."

Deda (direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu: "Plan je promenjen, moj unuk me moli da provedemo vreme zajedno. Putovaćemo drugi put..."

Sekretarica zove svoga muža: "Dragi, moj službeni put je odložen..."

Muž zove švalerku: "Nećemo moći ove nedelje, žena je odložila put..."

Švalerka zove đaka: "Nastave će ipak biti kao i obično."

Đak zove dedu: "Dedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu da ti pravim društvo..."

Deda zove svoju sekretaricu: "Ipak putujemo ove nedelje"
DJEVUSKA is no longer member of Romance Cafe
DJEVUSKA
#983: (2009-01-11 16:35)
Slusajte vic
Evo najkraće i najlepše bajke na svetu. Nekada davno živela jedna devojka koja je svog mladića pitala hoće li je oženiti. Mladić je odgovorio da neće. Od toga dana devojka je živela srećno do kraja svog života, nikome nije prala, kuvala, peglala. Zabavljala se, radila i trošila svoj novac na šta je htela.
Problem je u tome da, nama devojkama kad smo bile male, tu bajku nisu ispričali, nego su nas za*ebali sa onim idiotom na belom konju.


DJEVUSKA is no longer member of Romance Cafe
Vronsky

VIP
#984: (2009-01-12 09:38)
Slusajte vic
Bračno savetovaliśte. U sobi kod psihologa sedi nervozni bračni par.
- Kakav je Vaś problem? (pita psiholog)
- Żena mi nedaje . (poćinje muż)
- Ma pi*ka ti materina ko Ti ne daje! (prekida ga żena) Ja Ti nedajem?!
Ti prokleti iskrivljeni kur*u! Ja, ja?! Sada Ti odjednom jeba*ina u glavi?!
- ...nedaje mi svrśiti.
- Ti djubre jedno pokvareno! Ja ti nedajem svrśiti?! A kako bi Ti mogao svrśiti, kada si impotentan ko Tvoj otac, deda i pradeda!
.kada pričam...



sretne vuk crvenkapicu u sumi i pita je:
hoces li mi dati bakinu adresu?
hocu, kako necu, veselo odgovara crvenkapica:
baka@yahoo.com



Astronom silazi sa promatračkog sedišta sa najvećim teleskopom na svetu i kaže kolegama.
- Bogame, biće kiše!
- Otkud znaš?
- Osjećam bol u kolenu!





Dodje Mujo i pita Hasa:
Jel' Haso sta bi uradio da te pojuri medved?
Popeo bi se na drvo
A,sta ako on krene za tobom
Ja bi se popeo jos vise
A,sta ako on krene jos vislje
Pa ja bi na vrh na onu najtanju granu
A sta ako on ode na vrh
Pa jebem ga Mujo jel ti navijas za medveda el za mene





Pitali cigu,sta je bilo pre, kokoska ili jaje?
- Pa, brate bilo je svega...





Došao Cigo kod doktora kad ono na vratima piše:
- prvi pregledt 100 eura, drugi pregled 50 eura.
Uđe cigo u ordinaciju. Kaže doktor:
- "Dobar dan."
A Cigo:
- "Dobar dan doktore, EVO MENE OPET!!!"




Kako se zove mobilni telefon od drveta? - PINOKIA





Odbrojava sudija bokseru koji je u nockdown-u, kad dovikuje baba iz publike:
- Neće taj ustati, znam ga ja iz autobusa!





Reportaža u Cigan Mali . Pitaju cigu:
- Recite nam jesu li sva ova deca Vaša?
- Ova šestora najstarija su moja, a ova gomila su od ovojega najstarijeg! - odgovara cigo.





Mujo radi u Njemackoj i posle godinu dana dolazi kuci zeljan Fate.
Fata ga onako sva sretna dohvati, odvuce u krevet i tamo cini cuda.
Oralno, analno, normalno, sprijeda, straga, gore, dolje, naprijed,
nazad...
Poslije sat vremena Mujo umoran i zacudjen pita:
- A jel' bona Fato, kako ti sve ovo znas kad prije godinu dana nisi
to radila?
Fata se zacrveni i kaze:
- Ma znas Mujo, kako tebe dugo nije bilo pa ja malo gledala pornice
i tako svasta naucila.
Nije Fata ni izgovorila kad Mujo samar iz sve snage - PLJAS !
- A pi*ka ti materina, pa i ja cijelu godinu gledam Bundesligu pa ne
igram u Bayernu !!!





U Kviskoteci, Oliver Mlakar pita Srbina:
. Što je to dvokotačno prometalo na osobni pogon?
Srbin:
. Motocikl.
. Točno, ali nepotpuno - motocik marke Honda. Drugo pitanje: Što je to četvorokotačno prometalo na osobni pogon?
. Automobil.
. Točno, ali nepotpuno - automobil marke Mercedes.
Srbin:
. Mogu li ja jedno pitanje?
Oliver:
. Dapače.
. Šta je to - crno, dlakavo, vlažno i stoji ženama između nogu?
Oliver:
. Pa. .. pi*ka, ne?
. Tačno, ali nepotpuno - pi*ka ti materina...




maliciga: "mamamama, znash shta je tata uz'o?"
ciganka: "shae uz'o pi*ka mu materina!?!?!"
maliciga: "uz'o da se kupa!!!"





Ne znam da li da izađemu grad i da gledam ono što ne mogu povaliti, ili da ostanem kući i da povalim ono što ne mogu gledati...





Pita Mujo Hasu:
- Jeli bolan, jebavaš li ti šta?
- Ma , jebavam skoro svaki dan!
- Stvarno?
- Pa juče sam skoro jebavo a i danas skoro da sam jebavo!





kao upoznaje se zemunac sa ribom i pita je:
- brate sestro, čime se baviš u životu?
- studiram.
- a šta studiraš?
- režiju.
- struja, voda, komunalije?

Vronsky (male, 46)
Whisper ...
Vronsky

VIP
#985: (2009-01-13 14:38)
Slusajte vic
Tip bi da skace sa mosta, a pandur ga odgovara:
Cekaj, stani, imaš ženu koja te voli
Serem se na ženu!
Ali imaš i decu...
Serem ti se i na decu!
Ali eto, samo što nije prolece, sad ce sve da procveta
Serem ti se na prolece, imam polensku kijavicu
A fudbal? Partizan ce da bude prvak!
E serem ti se posebno na Partizan!
Pa skaci onda, jeb*ala te tvoja Zvezda!


Komadant dobio nare?enje da saopšti vojniku Petrovicu da mu je umrla
majka, ali su mu skrenuli pažnju da to kaže na fin nacin. Do?e
komandant u cetu i postroji vojnike:
"Svi koji imju majku neka iskorace. A, gdje ceš ti Petrovicu?"


Izlazi orao pijan iz kafane, staje na liticu i raširi krila. Posle
nekoliko sekundi spusti krila i kaže:
Ma, ipak ja idem peške kuci.



Koja je razlika izme?u crnca i automobilske gume? - Kad gumu staviš u
lance, ne pjeva blues.




Saznao Mujo da ga Fata vara s Hasom pa je pita:
Jel ' bolji od mene?
Nije!
Jel ' ima duži?
Nema!
Jel ' ima deblji?
Nema!
Jesu li mu veca jaja?
Nisu!
E što cu ga sutra zajebavati!!!




Zbog cega se navijaci Crvene zvezde zovu Delije?
Zato što, kad otvore novine, upru prstom u tabelu i traže: 'de li je,
'de li je, 'de li je...

(tribute to the black/white funs here ...)


Vronsky (male, 46)
Whisper ...
Please note: VIP members do not see advertising
Vronsky

VIP
#986: (2009-01-13 14:45)
Slusajte vic
KOMSILUK ))))




Na sudu tužilac pozove svog prvog svedoka, bakicu od blizu 80 godina i
upita je :" Gospođo Tošić, da li me poznajete?"



Kako vas ne bih poznavala gospodine Jović. Znam vas još kao dečaka, ali
moram vam iskreno kazati da sam se u vas jako razočarala. Lagali ste,
varali svoju ženu i uopšte tračarili ste ljudima iza leđa i manipulisali
njima. Vi mislite da ste velika faca, a ustvari nemate mozga koliko ni
mušica bez glave. Da, ja vas dobro poznajem...

Tužilac potpuno zbunjen, upita dalje: " A poznajete li gospođo ovde
prisutnog branioca?".


Da, poznajem i gospodina Zdravkovića, dok je još bio mladić. On je
lenština, prevrtljivac i ima problema s alkoholom. On ne može da uspostavi
normalan odnos ni sa kim, a bije ga i glas najlošijeg advokata u zemlji.
Da ne pominjem da vara svoju ženu sa tri druge, među kojima je i vaša
žena. Da, da, dobro ga znam...


Branilac samo što nije dobio infarkt.


Sudija naredi obojici advokata da mu priđu i tihim glasom im reče :

"Slušajte vas dvojica idiota, ako bilo koji od vas upita babu da li
poznaje mene, idete obojica na robiju".


Vronsky (male, 46)
Whisper ...
Vronsky

VIP
#987: (2009-01-15 15:11)
Slusajte vic
Vraća se žena sa pijace i pita muža:
-Dragi, šta radiš to?
-Pravim ti stolicu.
-Super. I kada će biti gotova?
-Evo, samo još da namontiram utikač!!!

====

Došla Crvenkapa kod bake na Kosovo, pa viče iz sveg glasa:
-Bakooo, bakoooo, bakoooooo! Odjednom iza ugla dopre glas:
-Šta se dereš, bako se odseljio!

====

- Zašto je Beograd metropola? -Zato što je izgradio samo pola metroa.

====

- Kako Taliban ide na posao? -Avionom! A, kako se vraća? -Ne vraća se.

====

- Zašto se prva kafa na poslu zove seksi-kafa?
- Svi piju kafu, i je*e im se za posao!

====

- U čekaonici kod psihijatra razgovaraju tri ludaka:
- Ja sam Isus Hrist I mene je poslao Bog da spasim svet, kaže prvi
- Nije istina, kaže drugi, mene je Bog poslao!
A, treći će:
- Momci ja odlično znam koga sam poslao. Vas nisam!!!

====

- Muž se kasno vratio kući, skida se, ulazi u krevet i počne da se u krevetu
gura uz suprugu.
- Dragi - kaže mu ona, trenutno ne mogu.
- Ma, šta vam je danas, kao da ste se sve dogovorile...

====

- Pita sudija seljaka koji je pretukao svoju ženu:
- Milisave da li ste svoju suprugu tukli u afektu?
- Ne, gos'n sudijo, očiju mi, nego u podrumu!

====

- Vračara kaže ženi:
- U kartama vidim da će vam muž umreti.
- To znam, nego šta kažu karte, hoće li biti istrage!?

====

- Posle seksa, on zagleda njenu sliku na komodi, pa, zapita:
- Ko ti je ovo na slici? Muž?
- Ne.
- Brat?
- Ne.
- Švaler?
- Ne.
- Pa, ko je onda?
- Ja, pre operacije!

====

- Pred čas veronauke, pita sin oca:
- Tata kako se zvala Adamova tašta?
- Adam nije imao taštu. Eh, to je bio raj, sine moj...

Vronsky (male, 46)
Whisper ...
Vronsky

VIP
#988: (2009-01-15 15:12)
Slusajte vic
Nisu vicovi, pa sta ...
Moze mi se ...
Imam beneficije na redukovan korteks ...



Zakon u državi Arkansas, USA:
Legalno je da muškarac tuce svoju ženu, ali ne više od jednom mjesecno.
_______________________
Zakon u okrugu Mohave, Arizona, USA:
Onaj tko bude uhvacen u kradi sapuna mora se prati bez prestanka dok
ga ne potroši.
_______________________
Zakon u državi California, USA:
Ženama je zabranjeno voziti u kucnom ogrtacu.
_______________________
Zakon u gradu Baldwin Park, California, USA:
Zabranjeno je voziti bicikl u bazenu.
_______________________
Zakon u gradu Chico, California, USA:
Kazna za detoniranje nuklearne bombe u gradu iznosi 500 USD.
_______________________
Zakon u Los Angelesu, California, USA:
Zabranjeno je tuci svoju ženu remenom širim od 5 cm bez njenog dopuštenja.
_______________________
Zakon u gradu Pasadena, California, USA:
Tajnica ne smije biti sama u prostoriji sa svojim šefom.
_______________________
Zakon u gradu Denver, Colorado, USA:
Zabranjeno je posuditi usisavac susjedu.
_______________________
Zakon u gradu Quitman, Georgia, USA:
Pilicima je strogo zabranjeno prelaziti cestu.
_______________________
Zakon u gradu Chicago, Illinois, USA:
Osobe koje žele potpuno gole prosvjedovati ispred zgrade gradskog
vijeca mogu to ciniti samo ukoliko su mlade od 17 godina.
_______________________
U državi Indiani (USA):
Broj PI ne iznosi 3.14 nego 4. (ovaj zakon je nedavno povucen)
_______________________
Zakon u državi Iowa, USA:
Poljubac ne smije trajati duže od pet minuta.
_______________________
Zakon u državi Iowa, USA:
Jednoruki klaviristi ne smiju naplacivati svoje nastupe.
_______________________
Zakon u gradu Fort Madison, Iowa, USA:
Vatrogasci moraju vježbati gadenje vatre 15 minuta prije nego krenu
prema mjestu požara.
_______________________
Tekst zakona u državi Kansas, USA:
Ako se dva vlaka susretnu na istom kolosjeku niti jedan ne smije
nastaviti dok drugi ne prode.
_______________________
U državi Massachusetts (USA):
Svi muškarci koji nedjeljom idu u crkvu moraju sa sobom nositi pušku.
(ovaj zakon je nedavno povucen)
_______________________
Propis u državi Michigan, USA:
Ako se provalnik ozlijedi u vašoj kuci za vrijeme provale, može vas tužiti.
_______________________
Zakon u državi Nebraska, USA:
Ako dijete podrigne u crkvi njegovi roditelji mogu završiti u zatvoru.
_______________________
Zakon u državi Nevada, USA:
Onoga tko ubije tvog psa u tvom dvorištu možete slobodno objesiti.
(ovaj zakon je povucen)
_______________________
Zakon u državi New Hampshire, USA:
Nedjeljom se smiju prodavati samo mlijeko, kruh i tablete protiv zaceca.
_______________________
Propis u gradu Carrizozo, New Mexico, USA:
Zabranjeno je da se ženska osoba pojavljuje u javnosti neobrijana.
_______________________
Zakonom u državi New York, USA izricito je zabranjeno skakanje sa zgrade.
Onoga koji to prekrši ocekuje smrtna kazna.
_______________________
Zakon u gradu New York, USA:
Žene smiju biti u toplesu na ulici pod uvjetom da to ne rade u poslovne svrhe.
_______________________
U državi North Dakota (USA):
Zabranjeno je ležati i zaspati s cipelama na nogama.
_______________________
U državi Ohio (USA):
Zabranjeno je napiti ribu.
_______________________
U državi Oklahomi (USA):
Izricito je zabranjeno citati stripove dok voziš motocikl.
_______________________
U državi Oklahomi (USA):
Oralni seks je zabranjen i kažnjiv sa godinu dana zatvora i novcanom
kaznom od 2500 USD.
_______________________
Zakon u gradu Danville, Pennsylvania, USA:
Svi hidranti moraju biti provjereni sat vremena prije izbijanja požara.
_______________________
Zakon u državi South Carolina (USA):
Izricito zabranjuje držanje konja u kadi.
_______________________
U gradu Fountain Inn, država South Carolina, USA:
Svi konji moraju nositi hlace.
_______________________
Zakon u državi South Dakota, USA:
Ako više od 3 Indijanca hodaju ulicom zajedno to se smatra ratnim
pohodom pa je dozvoljeno pucati po njima.
_______________________
U državi Tennessee, USA:
Strogo je zabranjeno spavati za vrijeme vožnje.
_______________________
Zakon u gradu Memphis, Tennessee, USA:
Žabama je zabranjeno kreketati iza 23 sata.
_______________________
U državi Texas, USA:
Propisi dozvoljavaju voziti auto bez prednjeg stakla pod uvjetom da ima brisace.
_______________________
Nedavno izglasan zakon u državi Texas, USA:
Obvezuje kriminalce da svoje žrtve obavijeste 24 sata unaprijed da ce
postati žrtve, te da im objasne zbog cega ce ih napasti.
_______________________
Najpoznatija svjetska enciklopedija Britannica je zabranjena u državi
Texas, USA, jer je u njoj opisano kako se radi pivo.
_______________________
U državi Utah, USA:
Zabranjeno je NE PITI mlijeko.
_______________________
U državi Utah, USA:
Dozvoljeno je imati privatno nuklearno oružje, samo morate paziti da
ga ne aktivirate, jer je to kažnjivo.
_______________________
U gradu Solt Lake City, Utah, USA:
Nitko ne smije hodati ulicom noseci violinu u papirnatoj vrecici.
_______________________
U državi Washington, USA:
Zabranjeno je pretvarati se da imaš bogate roditelje.
_______________________
Zakon u gradu Seattle, Washington, USA:
Brani nošenje skrivenog oružja dužeg od 2 metra.
_______________________
U gradu Wilbur, Washington, USA:
Zabranjeno je jahati na ružnom konju.
_______________________
U gradu Racine, Wisconsin, USA:
Zabranjeno je buditi vatrogasca dok spava.
_______________________
U gradu Cheyenne, Wyoming, USA:
Zabranjeno je tuširati se srijedom.
Vronsky (male, 46)
Whisper ...
DJEVUSKA
#989: (2009-01-16 22:34)
Slusajte vic
Haso se vratio iz Njemačke u novom Mercedesu. Gleda ga Mujo: kožna sjedala,

metalik boja, aluminijske felne, 300 konja. Sav uzbuđen, ne mogavši se nadiviti

autu pita Hasu:

-Posudi mi Mercedes da konačno kresnem Fatu...

-Dobro, samo pazi da ga ne ogrebeš i vrati ga u dvorište do jutra...

Ujutro Haso dođe do auta, provjeri da nije ogreban i nazove Muju:

-Dobro ba Mujo, nisi ga ogrebao, ali cijelog ga unutra pošprica.

Koliko si puta svršio ?

-Četiri.

-A Fata ?

-Nije ni došla !
DJEVUSKA is no longer member of Romance Cafe
naTa zamlaTa
#990: (2009-01-17 03:17)
Slusajte vic
• Probudi se, pijanice! - drma zhena muzha - Upravo sam chula misha kako cvili!
• I shTa ochekujes od mene, da ga ulovim i podmazhem?!
naTa zamlaTa is no longer member of Romance Cafe
total: 1272, displayed: 10, page: first page previous page ... 91 92 93 94 95 96 97 98  99  100 ... next page last page of 128
Please select forum you want to view:
Last
New posts in the last

 



Specijalna ponuda do 31.03.2009.. VIP članarina za celu 2009 godinu za samo 880 dinara.

Glasanje za članove meseca. Učestvujte u glasanju i osvojite nagrade.

Sedo - Buy and Sell Domain Names and Websites project info: romance-cafe.com Statistics for project romance-cafe.com etracker� web controlling instead of log file analysis