Romance Cafe forums

Imala majka tri sina, jedan frizer, drugi baletan a treći isto peder.

Neki nezaposleni građanin konkurisao je za mesto običnog čistača u firmi "Microsoft".Jedan od šefova ga pozove na razgovor i predviđen test, a posle toga mu saopštava da je primljen i zatraži njegov mail, kako bi mu poslao upitnik a potom i obavještenje kad treba stupiti na posao.

Začuđen, novozaposleni čovek odgovara da ne poseduje kompjuter, pa prema tome nema ni vlastiti mail.

- Onda vam moram reći da vi virtuelno ne postojite, pa shodno tome ne možete dobiti posao - hladno reče šef.

Nezaposleni čovek ne znajući od očaja šta činiti, a u dzepu ima još samo deset dolara,odluči u samoposluzi kupiti sanduk svežeg paradajza, kojeg je zatim na improvizovanoj tezgi prodavao po duplo većoj ceni. Onda je kupio novi sanduk, jednom pa još jednom, i od tog dana ukupno zaradio 80 dolara.

Sledećih dana je ustajao sve ranije ,a dolazio kući sve kasnije stalno uvećavajući svoj prihod. Zatim je kupio kolica, ali ih ubrzo zamjenjuje kamiončićem i tako, malo po malo sastavlja čitavu flotu malih kamiončića kojima transportuje robu. Za nekoliko godina postaje vlasnik jednog od najvećih lanaca prodaje povrća u Americi! Brinući za budućnost svoje obitelji odlučio je zaključiti osiguranje sa Osiguravajućim zavodom.

Nakon obavljenog razgovora službenik zavoda mu zatraži mail adresu, kako bi mu poslali ugovor ali začudi se odgovoru da bogati čovek nema mail. -Kako je to moguće, a izgradili ste imperiju! Zamislite što biste danas bili da još imate mail?!

Bio bi čistač kod "Microsofta".

Pouka priče:

1.Ako želis biti čistač kod Microsofta nabavi mail.
2.Ukoliko ga ne nabaviš možes postati milioner.
3.Ako si priču primio preko mail-a, blizi si čistaču nego milioneru

Zašto se pandur nikada ne kupa? ... Čeka da se na bojleru upali zeleno svetlo.

Fata i Mujo se bude usred olujne noći, u tri ujutru. Neko jako lupa na njihova vrata.
Mujo otvara vrata kuće, a pred njim
pijanac, jedva stoji na nogama.

Pijanac moli Muju da izadje da ga malo pogura.
"Nema teorije!Tri je ujutru, čovječe!" i zalupi mu vrata pred nosom.

"Ko je bio?" pita Fata.
"Ma neki pijanac, traži da ga poguram" odgovori Mujo.
"Jesi li mu pomogo?" opet pita Fata.
"Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!"
"Sram te bilo!Sjećaš se, kad smo prije dva mjeseca vraćali od Sulje, kad su ti kola crkla po onoj kišurini, da se ona dvojica momaka nisu zaustavili da te poguraju, nikad se ne bi odande izvukli."

Mujo, se malo postidi, i na kraju se obuće, otvori vrata i prodere se u mrak i kišu:

"Halo, jesi li još tu?"
"Jesam", dere se pijanac.
"Treba li te još pogurati?" pita Mujo u mrak.
"Treba, hvala lijepo!" kaže pijanac.
"A đe si?" pita opet Mujo.
"Evo me na ljuljaški !"

Babe
Zašto babe ne nose mini suknje?
Da im se ne bi videle sise.

Igra Haso poker, i vice Fati:
Fato, kuvaj kafu ! Dobio sam te nazad !!!

Dosao keramicar u javnu kucu i trazi crnkinju.
Dodje on u sobu kad tamo crnkinja k'o avion.
Kaze on njoj da se skine i okrene.
Ucini to crnkinja i pita: Sta sad ?
Sagni se, kaze keramicar.
Ucini to crnkinja, a on se sagne, pogleda i kaze: U redu je, i plati.
Crnkinja sva u cudu upita: To je sve?
Ma da ,hteo sam samo da vidim kako ide roza fuga na crne plocice.