Romance Cafe forums

Dosao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaze:
"U odlicnoj ste formi. Kako uspijevate da imate odlican krvni pritisak i da ste u odlicnoj formi a imate 80 godina?"

Starac mu kaze: "Lako...Ustajem rano, prije zore...Lovim paunove po citav dan pa me to drzi u formi."

Doktor mu kaze: "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vaseg odlicnog zdravlja..Mora da je nasljedno. Koliko godina je imao vas otac kad je umro?"

Starac zacudjeno na to odgovori: "Ko kaze da mi je otac mrtav?"

Doktor: "Hocete da kazete da vam je otac jos uvijek ziv? Pa koliko godina ima on?"

Starac: "Ima 99 godina. Bas je jutros bio samnom u lov. To i njega drzi u dobroj formi."

Doktor: "Aha...Razumijem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vas djed kad je umro?"

Starac, ljutito: "Ko kaze da je mrtav??"

Doktor: "Hocete da kazete da vam je djed jos uvijek ziv??? On mora da ima oko 120 godina"

Starac: "Djed ima 118 godina."

Doktor, sav frustriran na to kaze: "I...pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?"

Starac: "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu."

Doktor: "Zasto pobogu hoce da se ozeni sa 118 godina?"

Starac: "Ma on bas i ne bi....nego roditelji vrse pritisak na njega..."

Srušio se avion na ostrvo "BRADATIH GRBAVACA", a u avionu Amerikanac,Francuz i Srbin...
Dođe poglavica kod prvog i pita ga:Odakle si? Ovaj odgovara iz Amerike,poglavica pita koji grad, ovaj kaže Njujork, prvi kaže nikad čuo...ubijte ga!!!
Dođe kod drugog, pita odakle je, ovaj kaže iz Francuske, pita ga ovaj koji grad,Francuz odgovara - Paris, poglavica kaže nikada čuo - ubijte ga!!!!
Dođe poglavica bradatih grbavaca kod Srbina, pita ga odakle je, ovaj kaže iz Srbije, upita ga koji grad, a Srbin kaže Niš. Iz Niš, a jel znaš ti Nešu Galiju?

a ko je Nesa Galija?

Otvorili Ciga i Ciganka tezgu na Beogradskom buvljaku.Kad,pored tezge protrcha jedan tip,usput maznu koznu jaknu i zbrisa.Tek ce ti Ciganka:
-Cigo,ode nam bre jedna jakna!
-Po kojoj ceni?
-Abre ,po nabavnoj :-) !!!

Jedan mladi protestanski svestenik bio je toliko nervozan,da pre svoje prve mise nije mogao ni rec da progovori,pa upita biskupa za savet.Ovaj mu rece da sledeci put popije casu vode sa par kapi votke.
Posle toga,svestenik se osecao tako dobro,da ga vise nista nije moglo uznemiriti.Mdjt. u povratku pronadje ceduljicu od biskupa:
-Postovani,sledeci put stavite par kapljica votke u vodu a ne obrnuto.Osim toga,evo jos nekoliko saveta,kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1.Nije potrebno stavljati kriske limuna na ivicu pehara.
2.Ne oslanjajte se vise na statuu device Marije,ne grlite je i ne ljubite je.
3.Postoji 10 bozjih zapovesti a ne 12,12 apostola a ne 7.Nijedan od njh nije bio patuljak.
4.David je pobedio Golijata prackom i kamenom,nije ga sjebao i prosuo mu mozak.
5.Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
6.Papu ne zovemo El Padrino.
7.Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrcu.
8.Gresnici idu u pakao a ne u pizdu materinu.
9.Onaj u uglu,pored zbora,kojeg ste nazvali pederom,kontrasem i transvestitom u suknji,bio sam ja.
10.I ne kaze se fajront,nego amin.

Zaleti se Mujo u spavaću sobu i sav u panici:
- Brzo, Fato, obuci se, kuća gori!!!

Odjednom se iz ormara čuje glas:
- Spašavajte namještaj! Spašavajte namještaj!

Došao Mujo u knjižaru te razgleda knjige na policama.

Prilazi mu ljubazni prodavač pa ga upita:
- Želite li lakšu ili težu literaturu ?
- Sasvim svejedno - došao sam autom !

SEDE SOSA I LALA NA SORU. PROLAZI NEKI MOMAK I SOSA MU OTPOZDRAVI "BARVECE",PITA JE LALA "KO TI JE TAJ" ONA MU RECE DA JE MICIKIN SVALER.POSLE IVESNOG VREMENA PONOVI SE ISTA PRICA A ONA MU ODGOVORI " TA TO JE JUCIKE S KRAJA SORA SVALER.POSLE IZVESNOG VREMENA SOSA NAROCITO LJUBAZNO OTPOZDRAVI I TRECEM MOMKU LALA JE LJUTITO PITA "PA KO TI JE SAD PA TAJ ONA MU ODBRUSI "TO JE MOJ SVALER"
LALA ZAVEZO CUTO,CUTO PA RECE "TA JELDE SOSO DA JE NAS NAJLEPSI.

mali oglas

prodajem kucu na klizistu, malo je presla.......

Otišao Suljo u Zagreb na rad. Nakon 3 mjeseca, odluči da se javi jaranu u Bosni.
Suljo: "Bog, Fato. Daj mi Muju!"
Fata: "Mujo bolan ustani! Traži te dragi Allah!!!!"


Pošao Haso kod Muje i vidi mu djecu golu do pasa.
Ulazi u kucu i vice:
- "Jesi li ti normalan, na ovakvu zimu ti izbacio djecu ispred kuće, a goli do pasa."
Na to će mu Mujo:
- "Ma našao sam ovamo neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baca."


Spremaju se Mujo i Haso na putovanje na Bahame. Prije nego će krenuti, Mujo se kod vodiča raspita za žene. Vodič kaže da se trebaju pripaziti jer tamo polovina žena ima tuberkulozu, a polovina sidu. Kad se vratio, upita ga Haso:
- "Što je vodič rekao?"
- "Da jebemo samo one koje kašlju!!!"

Sjedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga:
- "Šta je Mujo, sjediš i razmišljaš?"
Na to će Mujo:
- "Ma ne, samo sjedim."


Pili Mujo i Haso rakiju to im je dojadilo jer su navikli i nisu se mogli napiti. Probali su sva pića ali od napijanja ništa. Tako se oni odluče za benzin. Ujutru Muju budi telefonom Haso. Javi se on: "Halo."
HASO: "Nemoj slučajno prnut, zovem te iz Japana."


Oženio se Mujin sin kršnom Hercegovkom. Svatovi otišli, a mladenci se povukli u svoju sobu. Mujo prislonio uho na vrata, hoće da čuje ono što se iz kreveta čuje prve bračne noći. I začuje Mujo neko guranje, duboko disanje, a nešto se kao i razbilo. Odjednom, javlja se sin: - "Babo, pomagaj!"
Mujo misli - sramota će biti ako uđem pa se pročuje da sam mu pomagao u onim stvarima - pa ne ulazi. Opet se čuje, sad glasnije: - "Babo, deder pomagaj!"
Mujo se opet pravi blesav, kad će sin i treći put:
- "Babo, ako za Alaha znaš, dolazi vamo i pomagaj."
Mujo uletje u sobu vičući:
- "Sram te bilo, ne možeš ni one stvari bez mene da radiš!"
- "Ma mogo bi ja, babo, al treba mi pomoć da je oborim!"

Udala se Fata u siromašnu porodicu i kako je htjela da se pokaže kao dobra, riješi da malo dovede kuću u red i upita svekra: - "Jel imate pajalicu, hoću da obrišem prašinu." - "Nemamo, snaho!"
Ona ne bi lijena, odsječe svekru kosu, napravi od nje pajalicu i obrisa prašinu.
Malo zatim zatreba joj četka da oriba pod, ali pošto svekar reče da nemaju ni četku, ona mu, mrtva-hladna, odsječe bradu, napravi četku i oriba pod.
Kasnije kad se mladi Mujica vraćao s posla kući, ugleda oca na drvetu, pa mu doviknu:
- "Oče, zar si poludio? Što si se popeo na to drvo?"
- "Ne pitaj me ništa, sine, eno naša snaha pravi kolače, pa se plašim da joj ne zafale jaja."


Mujo: - "Jesi li ti Haso kad jebo pedera?"
Haso: - "Jok ba, al' sam jebo jednog što je jebo pedera."

Pošao Mujo u lov na medvjede, kad u neko doba upadne u jarugu, puška mu ostane u ruksaku, a on šta će jadan potrči, potrči a medvjed dva koraka iza njega. U tom naleti na neku bukvu uspentra se na njen vrh, a dole medvjed prihvatio šapama bukvu i trese li trese. Mujo sav isprepadan počne kukati:
- "Kuku majko poješće me medvjed, kuku majko!"
U tom bukva progovara: - "Neboj se sine Mujo, to se samo tata šali..."

I dostaaaa ...