Romance Cafe forums

Razgovaraju 2 pedera :
- dragi, mislim da sam trudan..
- kako znaš ??
- kasni mi stolica 5 dana..

- šta je strpljenje ?
- kad 2 pedera čekaju bebu

Imao Mile problem sa Ruzom, nikako da dobiju dete i kad je dosao novi doktor u njihovu mahalu, on ode kod njega i pozali mu se. Doktor pogleda Ruzu, koja je ispod neugledne spoljasnjosti bila lepe i privlacna zena i rece Miletu da ne brine on ce da preuzme Ruzu na terapiju smao malo da s edotera i sredi i lecenje moze da zapocne, "ne brini ti nista cudo je danasnja medicina, za par meseci ima da zatrudni" obeca doktor, a mile ode srecan kuci.

Tako i bi, Ruza je svakodnevno isla kod doktora dok nije zatrudnela, pa i posle jos par meseci... Porodi se Ruza svi srecni i zadovoljni samo Mile Cigan ljut, cela mahala zbija sale na njegov racun, Ruza belo dete rodila. Onako kivan ode mile pravo kod doktora:

"Brate doktore nemoze to tako... kako to da ti to meni objasnis kako to moze? Ja crn, Ruza mi crna, a dete nam belo, pa kako bre!?"

"Smiri se Mile, nemoj da s enerviras sve ti je to genetika, prosta stvar.." umiruje ga i uverava doktor.

"Ma sta ti je to genetika!?"ljutito ce Mile, "nista te ne razumem"

"Moj Mile to ti je prosta stvar, sve je nasledno, prenosi se od roditelja, ali svremena na vreme desavaju se i izuzetci" " Kako bre doktore izuzeci" opet ce Mile, "Kako to moze, valjda deca moraju da lice na roditelje, da povuku bar boju na njih"
"Pa ne moraju" mirno ce doktor i pokaza mu rukom kroz prozor"vidis na primer ono stado ovaca u tvom dvoristu, sve ovce bele, samo ono jagnje crno, e to ti je moj Mile genetika!" Ponosno ce doktor

Kad Mile spazi svoje ovce pocrvene, zbuni se i krenu napolje iz ordinacije,stize do vrata, okrenu se dokrotu i rece " A DA ZABORAVIS TI NA TU TVOJU GENETIKU, A JA CU DA ZABORAVIM DA MI JE DETE BELO, STA NAS BRIGA STA PRICA SELO, LAZU DUSMANI CASNA REC!?"

Sede dve plavuse i jedu picu.Jedna ce od njih:"jebote non stop podrigujem na picu".Tek ce druga:"popi malo kisele vode pa ces da podrigujes na usta.....xaxaxaxa

pita slepac invalida
"kako ide"
a ovaj mu kaze:
"kao sto vidis"

TARZAN I JANe
S obzirom na Tarzanovo neznanje zbog života u džungli, Jane mu je odlučila dati par sati seksualnog odgoja te mu sve objasniti kao djetetu:
-Tarzan, ovo što ti imaš obješeno tu između nogu je tvoja krpica, a ovo što se nalazi meni između nogu jest mašina za pranje rublja... Ono što ti trebaš napraviti jest prati svoju krpicu u mojoj mašini.
Slijedećih 5 noći Tarzan je prao svoju krpicu bez prestanka. Kada je Jane uspjela doći do daha rekla mu je:
- Tarzane, slušaj me; Ta pranja te tvoje krpice ne smiju biti tako česta jer će se ona isprati. Trebaš je prati svakih tri do četiri dana.
Kada je to čuo, Tarzan se jako razočarao i nakon što ni mjesec dana nije pipnuo Jane ona mu se odluči obratiti:
- Tarzane, što ti je??? Zašto već mjesec dana nisi oprao svoju krpicu u mojoj mašini?
Tarzan joj sav ozaren i veseo odgovori:
- Tarzan naučio prati na ruke!!!!

Svadjaju se dva pedera. -Mars, pederu! -Mars ti, pedercino. -Ej, ne seri vise! -Ne seri ti! -Ma, pusi mi ku_rac! -Aha! Sad hoces da se pomirimo!


Zeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je muz na poslu. Njen devetogodisnji sin dodje kuci iznenada , ugleda ih i sakrije se u garderobni ormar kako bi ih i dalje posmatrao.
Zenin muz takodje dolazi kuci. Ona trpa ljubavnika u ormar, ne znajuci da joj je sin vec unutra.
Djecak: - Mracno je ovde.
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam fudbalsku loptu.
Muskarac: - To je lijepo.
Djecak: - Zelis da je kupis?
Muska rac: - Ne, hvala.
Djecak: - Moj tata je napolju.
Muskarac: - OK, koliko?
Djecak: - 250 EUR

Nakon nekoliko nedelja muskarac i djecak se ponovo sretnu u ormaru.

Djecak: - Mracno je ovde.
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam patike za fudbal.
Muskarac -Koliko?
Djecak: - 750 EUR
Muskarac: - U redu.

Par dana kasnije, otac kaze sinu:Uzmi loptu i patike za fudbal, idemo da se igramo.

Djecak : - Ne mogu, prodao sam loptu i patike
Otac : -Za koliko si ih prodao?
Djecak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako da opeljesis svoje prijatelje... to je mnogo vise nego sto te dvije stvari stvarno vrijede!Sad te vodim u crkvu da se ispovjedis!!!

Otac odvede sina u crkvu, zajedno udju u ispovedaonicu, i otac zatvori vrata.

Djecak: - Mracno je ovde.
Pop: - Ne pocinji mi opet s tim sranjem

U Ljubljani na terasi jednog hotela, Srbin doruckuje parce hleba sa marmeladom.
Dolazi do njega Janez i žvace žvaku.
Pita njega Janez:
-Ali pa vi pojeste celo šnito hruha?
Srbin mu odgovori:
-Da.
Veli Janez:
-Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo. Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Srbima.
Nastavi Janez žvakati žvaku i opet pita Srbina:
-Ali pa vi pojeste celo marmelado?
Srbin odgovori:
-Da.
Janez mu veli:
-Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a koščice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Hrvatom.
Janez nastavi žvakati žvaku, a Srbin njega pita:
-Da li se vi Slovenci seksate?
-Se vedno da da. (I nastavi žvakati)
-I šta radite s upotrebljenim prezervativima?
-Je kaj...? Jih pa bacimo.
-E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvakače gume i prodamo ih Slovencima.

Bio Voja u Moskvi kod Putina i kaze:
"Putine, odaj mi tajnu uspesnog vladanja Rusijom?"
"Nista lakse, moj Vojo, samo treba da se okruzis inteligentnim i sposobnim ljudima."
"A kako znate da su inteligentni i sposobni" zainteresova se Voja.
"Evo sad ces videti... Medvedev, dolazi ovamo i slusaj dobro... Vas otac ima jedno dete i vasa majka ima jedno dete, a to dete nije vam ni brat ni sestra. Ko je ono?"
"Pa to sam ja, Medvedev" kao iz puske odgovori buduci predsednik Rusije.
Vrati se Voja u Srbiju i pozove Samardzica:
"Bobika, ako tvoj otac ima jedno dete i tvoja majka ima jedno dete, a to dete nije ti ni brat ni sestra, ko je ono?"
"Sefe, moramo to prvo da razmotrimo na sednici pa se javljam cim usaglasimo stavove sa koalicionim partnerima".
Pokusao Samardzic sa svojim najblizim saradnicima, Velja ga napusi odmah, drugi nisu znali, sta ce proguta knedlu pa se obrati bivsem koalicionom partneru koji je prozreo trik pitanje i odmah odgovori: Pa to sam ja, Dinkic.
Sav srecan Samardzic se vraca kod Voje i kaze: "Vojo, jednoglasno - odgovor je - Dinkic".
A Voja ce: "Joj, s kim ja radim... nije bre Dinkic, nego Medvedev