Romance Cafe forums

All forums

Slusajte vic  

views: 44152, replies: 931
total: 931, displayed: 10, page: first page previous page ... 78 79 80 81 82 83 84 85  86  87 ... next page last page of 94
Post #1, page: 1
#1: 2005-03-22 17:57
Slusajte vic....
Mujina cerka izasla sa deckom, i negde oko 12:15 je on prati do kuce.... Desnom rukom se nasloni na deo zida pored vrata, i ljubi je.... Odjednom prestane da je ljubi, i kaze....
- ajde da mi popusis....
- ma nema sanse, ne mogu...
- ma sta bre nemozes... ajde malo...
- ma ne mogu, naici ce neko....
- ko ce da naidje u pola 1.... to je brzo gotovo, samo malo....
- ma ne mogu i ne mogu....
I posle pola sata nabedjivanja otvara njena mladja sestra vrata i kaze im....
- rek'o ti babo da mu popusis taj qrac, a ako mu ti ne popusis, onda ja il mater, ali samo neka skine prst sa interfona......
Imam_Winamp (male, 18)
Mislim sta reci....
page: 86
#851: (2008-05-31 20:53)
Slusajte vic
Kroki (male, 77)
WinErr: 002 No Error - Yet.
#852: (2008-06-02 23:56)
Slusajte vic
ZEMUNCI

Razgovaraju dva Zemunca:
''I brate, koliko?''
''30 brate''
''Sta 30 !?''
'Sta koliko?''

Uci tata sina, naravno Zemunca, matematiku...
"Imas, sine, pet jabuka, i dodje neko i uzme ti dve..."
sin ga prekine: "Ko mi, bre, uzme?!?"

Kako se Zemunac moli bogu?
- Brate, ako te ima, kazi mi kako da se sakrijem kao ti!

Dolazi Zemunac u trafiku.
Zemunac: - Tebra, imas papirne maramice?
Prodavac: - Imam samo "Paloma".
Zemunac: - Pa loma mi i batre!

Intervju za posao u Zemunu.
Sef: - Koliko imate od skole?
Zemunac: -Pa, jedno 200 - 300 metara, brate...

Setaju cale i sin Zemunci centrom, naravno, Zemuna, i mali vidi veliko M na
Mc Donald's-u.
Sin: - Cale, s'a je ono veliko M na onoj zgradi?
Cale: - M kao Munze, slinavi!

Kako se Zemunac javlja na telefon?
-Znaci halo!!!

Kako Zemunci pevaju cecu?
...Znam za jedan grad, pored je Beograd ....

Kako Zemunac pise sastav na temu "Zima"
Zima, to je godisnje doba kad cak i moj tata drzi ruke u SVOJIM dzepovima.

Prosio Zemunac sponzorusu, i otac kaze
- Ako imas kucu, auto i lovu dacu ti njenu ruku.
Zemunac:-Brate! Sa cim treba da ufuram, pa da dobijem celu ribu?

Sudija pita optuzenog Zemunca: - Ako ste vec ukrali zlatan nakit, zasto ste
ostavili pet hiljada evra koje su bile u drugoj fioci?
- Ajde nemojte sad i vi...Dosta mi je sto me ceo Zemun zajebava!
inana (female, 99)
..i tako..
maxxxa

VIP
#853: (2008-06-03 21:21)
Slusajte vic
letu dva balona pusinjom
i kaze jedan "pazi kaktussssssssssss....
a drugi tje
tek sad mi kazzeshshshshshshs......
maxxxa (female, 34)
Dobro mi je, tako mi i treba.....
#854: (2008-06-03 21:53)
Slusajte vic
...trazi ciga od caleta pare da ide u javnu kucu nesto da jebe...jedva mu da cale dva'es evrica...krenuo ciga i u parku sretne sestru...pita ga sesha...gde ces...idem nesto da jebem,rece ciga...dao mi cale pare...koliko?...pita sesha...20 evra...
...ajde mi das 10,jebes mene i ostane ti 10?...pita sestra...ajde,kaze ciga...
...jebali se oni tako,zavrsili i sestra rece cigi...ej,mnogo bolje jebes nego cale...znam,rece ciga...rekla mi keva...
... ...
Gandalf (male, 38)
...majmun u najavi...
#855: (2008-06-05 12:55)
Slusajte vic
Mujo se preselio u Sarajevo. Našao je stan gotovo u središtu grada po jako povoljnoj cijeni. Vlasnik je jamčio da je kraj ugodan i miran...
No, već prve večeri počeli su problemi...
Malo nakon što je prilegao, začuje Mujo zvuk trube. Nadao se da će to doskora prestati no oko ponoći je izgubio strpljenje. Došao je do vrata stana iz kojeg se čula truba, pozvonio i upitao čovjeka koji mu je otvorio:
“Pa šta ti je, bre? Šta radiš tako kasno? Ljudi hoće da spavaju!”
Mladi mu glazbenik odvrati: “Ja Vam se iskreno ispričavam, ali sviram u orkestru koji ima sutra koncert i ovo mi je generalna proba!”
Misli si Mujo: Dobro, jednu ću noć nekako izdržati, a onda će biti mir božji. Vrati se u krevet, pregura noć, a ujutro nenaspavan ode na posao. Vrati se navečer mrtav-umoran, svali se u krevet kad li opet... TRUBA!
Ponovno ode k glazbeniku i potuži se na nenaspavanost, a ovaj se počne ispričavati: “Jako mi je žao, ali je koncert prebačen za sutra i ovo sada mi je generalna proba!”
Mujo nema drugog izbora nego da se pomiri sa sudbinom i ode. Ista se priča, međutim, ponavljala i slijedeća tri dana...
Četvrti dan muzikalni mladac opet “trenira” i oko ponoći se već pripremio na Mujin posjet.
Jedan je sat po ponoći, dva sata..., tri sata... Muje nema pa nema?! Muzičar se zabrinu, da si sluđeni Mujo nije štogod učinio ili da se, nedaj Bože, odselio i ode k Muji... Uđe u stan i ugleda Muju kako leži na kauču i dr*a...
Upita ga: “Šta ti je, bre, šta radiš?” Mujo mu odgovori:
"OVO MI JE GENERALNA PROBA!
SUTRA CU TI J***T MATER!!!!"



Protestvuje 5.000 ljudi u Podgorici zbog nezaposlenosti. Naiđe jedan gospodin u crnom mercedesu, zaustavi se i pita jednog od prisutnih:
- Je li, a sta to radite?
Ovaj mu odgovori da se bune zato sto nema posla.
Gospodin izvadi vizitkartu iz dzepa i kaze:
- Evo, mozes odmah sutra početi da radis u mojoj firmi.
A ovaj će njemu:
- Pa đe nađe bas mene od ovih 5.000 ljudi...???
sexmachine (male, 35)
kada zena uzme stvar u svoje ruke... ta stvar uopste vise nije mala!
Please note: VIP members do not see advertising
#856: (2008-06-06 09:36)
Slusajte vic
Cucle



Grupa posetilaca obilazi fabriku u kojoj se izradjuju proizvodi od gume. Vodic im sa ponosom pokazuje liniju na kojoj se izradjuju cucle. Sve besprekorno, linija savršeno radi. Zatim odlaze do linije gde se proizvode kondomi. Na kraju linije je neki uredjaj sa iglom i jedan posetilac sa odlicnom sposobnošcu zapažanja primetio je da svaki deseti kondom igla jednostavno probuši.



Zacudjen pita vodica:



- Pa vi izgleda namerno bušite svaki deseti kondom?



- Pa... da... tako nekako.



- Pa to nije dobro za posao sa kondomima?!



- Pa i nije... Ali je odlicno za posao sa cuclama!





Ispovest


Starac dolazi da se ispovedi u lokalnoj crkvi:



- Oce, za vreme II svetskog rata na moja vrata je zakucala lepotica koja me je molila da je spasem od okupatora, pa sam je sakrio u podrum.



- To je hvale vredno delo, za to vam ne treba oprost.



- Da, ali lepotica je pocela da mi zahvaljulje seksom.



Duhovnik mu odgovori blago i umirujuce:



- Covek cesto ne može da upravlja svojim nagonima. Ali ako vam je iskreno žao - oprošteno vam je.



- Hvala oce – sa olakšanjem uzdahnu starac – imam još samo jedno pitanje.



- Slobodno pitajte.



- Da li da joj kažem da je rat završen





Vecita tema: Haso





Razgovaraju Suada i Fata, pa ce prva:



- Bona, Fato, šta je tvoj Haso po zanimanju?



- Agronom muzickog smera.



- Pa šta radi? - pita Suada, a Fata ce:



- Cuva ovce i svira frulu.




**- Sta kaze Godzila kad izadje iz Juzne Morave?**

**- E, sve ce ve izedem!**



*Smej se i ljudi ce se smejati sa tobom.**

**Hrci i spavaces sam!**



*Pazi sad!**

**Nosis pivo... okliznes se... padnes... ustanes... u mraku vidis lokvu

necega.**

**Umocis prst... liznes i kazes: "Hvala Bogu, krv!"**





*Da mi lepo privatizujemo crkvu pa Bog da nas vidi!***



**NASA javlja:**

*- Nestalo vozilo sa Marsa!**

*TANJUG javlja:**

*- Vozilo sa Marsa koje je nestalo, vidjeno u Podgorici sa bosanskim tablicama!**





*Muskarci su kao luk.*

Ljustis ih i ljustis, i ljustis, a ono sto ostane - za plakanje!**



- Ko je izmislio triatlon?**

- Ciga! Na Adu ode peske, tamo pliva, vrati se biciklom!**



- Sta kaze pas kada dodje pred novogodisnju jelku?**

- Super! Najzad se neko setio da osvetli klonju!**



*Pitaju dva osudjenika na smrt za poslednju zelju.**

*Prvi kaze "Da jos jednom cujem LANE MOJE!", a drugi ce na to**

*"Da mene prvog streljate!"**



Koliko nam cesto menjaju ime drzave, bolje da nam u pasosima samo stoje geografska sirina i duzina!**





*Vidim Srbiju u kojoj nema kriminala i korupcije.**

*Vidim Srbiju u kojoj svi ljudi normalno zive od svoje plate.**

*Vidim Srbiju iz koje mladi vise ne odlaze, a mnogi se u nju vracaju.**

*Vidim Isusa, a sa Elvisom sam pricao danas u samoposluzi!**





*Student pise roditeljima:***

*- Vec dugo mi se ne javljate. Posaljite mi 300 Eura da znam da ste

dobro!**



*

**Sredina 21. prvog veka. Pitaju oca tek rodjene bebe:**

*- Sta ste dobili, kcerku ili sina?**

*- Pa kad poraste nek se samo opredeli!**



**- Sta se dobije ukrstanjem Jehovinog svedoka i ateiste?**

**- Dobija se osoba koja kuca od vrata do vrata bez razloga!**





**- Sta je najgore sto moze da se desi sismisu dok spava?***

**- Da dobije proliv!**





*Stvori Bog muskarca, pogleda ga i rece mu:**

*- Ti si savrsen!**

**Onda stvori zenu, pogleda je pa rece:**

**- Pa dobro. Ti ces morati da se sminkas!**

Vronsky (male, 46)
Whisper ...
#857: (2008-06-06 09:37)
Slusajte vic
Deca, ah ta deca ...

KAD SE ODLUCUJE KAD TREBA STUPITI U BRAK?*

* Prvo moras da nadjes nekoga ko voli iste stvari kao i ti. Ako na
primer ti volis fudbal onda i njoj mora da se svidja to da ti
volis fudbal i onda da ti donosi cips i pivo. Marko, 10 godina
(potpuno je u pravu)
* Ti u stvari ne odlucujes sam kad treba da stupis u brak. Bog to
odlucuje odavno unapred i ti onda na kraju vidis sta ti se
dogodilo. Jovana, 10 godina (tu ima neceg)

* KOJE SU PRAVE GODINE ZA BRAK?*

* Najbolje godine su 23 jer onda poznajes svog muza najmanje 10
godina. Sandra , 10 godina
* Ne postoje najbolje godine za brak - moras stvarno da budes
dovoljno glup da bi se ozenio. Filip, 6 godina (najverovatnije je
imao lose iskustvo)

* STA TVOJI RODITELJI IMAJU ZAJEDNICKO?*

* Paaa ... oboje ne zele da imaju jos dece. Sara, 8 godina (hi hi hi
- zbog cega to

* STA SE RADI U IZLASKU SA DEVOJKOM / MOMKOM?*

* Izlasci su tu da bi se zabavljali i ljudi bi trebali da iskoriste
priliku da se bolje upoznaju. Cak i decaci imaju da kazu nesto
zanimljivo ako ih dovoljno dugo slusas. Jasna, 8 godina (Od koga
li joj to? Od majke
* Kod prvog izlaska se pricaju interesantne lazi tako da su onda
zainteresovani i za drugi izlazak. Milan , 8 godina (mudar decko)

* STA BI TI RADIO KAD BI TVOJ PRVI IZLAZAK SKROZ LOSE PROSAO?*

* Ja bih otisao kuci i pretvarao se da sam mrtav. Onda bih nazvao
novine telefonom i rekao da mi naprave umrlicu. Darko, 9 godina
(to bih ponekad i ja najradije napravio)

* KADA SME DA SE POLJUBI NEKO?*

* Kada je bogat i ima puno para. Jelena , 7 godina (pitam se da li
je plava
* Kada poljubis neku devojku onda moras da se njome ozenis i da imas
decu sa njom. Tako ti je to!
Dejan, 8 godina (da Dejane, na zalost je tako)

* DA LI JE BOLJE BITI OZENJEN ILI NE ?*

* Ja ne znam sta je bolje ali ja nikad ne bih vodio ljubav sa mojom
zenom. Ja ne zelim da ona postane debela. Mirko, 8 godina (stvarno
biser)
* Za devojcice je bolje da se ne udaju, ali decacima treba neko ko
ce da cisti.* *Marija, 9 godina (vec zna u cemu je fora)

*_ NAJBOLJE ZA KRAJ_*


*STA TREBA DA SE URADI DA BI BRAK BIO USPESAN?*

* Muz treba uvek da kaze zeni da je lepa, pa cak i ako ona izgleda
kao autobus! Stanko, 10 godina (ovaj je apsolutni broj 1)



Brat i ja smo danas pojeli celu teglu pekmeza.

Veceras cemo dobiti ili proliv ili batine!





Ne razumem zasto se mama toliko ljuti sto sam razbio vazu.

Ionako je bila kineska, a ne nasa!





U televizoru rade mali ljudi, a u radiju njihova deca!





Baka nam je otisla na onaj svet.

Sad i mi imamo nekog u inostranstvu!





Pogodili smo loptom komsijinu zenu.

Sad nam je komsija glavni sponzor.





Nasoj komsinici mama gleda u solju, a tata u noge!





Moja sestra je opet polozila razred sa svim peticama.

Ona to meni namerno radi!





Ujna Mica je opet u drugom stanju.

Njoj je drugo stanje u stvari prvo!





Mami i tati danas je godisnjica braka.

Za to svi znamo sem tate.





Kad se mama i tata zakljucaju u spavacu sobu

ja u narednih sat vremena mogu da radim sta hocu.

Sto ja volim taj seks!





Pitao sam tatu zbog cega on brije bradu a mama noge.

On kaze da se svako brije onde gde ga ljudi gledaju.

Vronsky (male, 46)
Whisper ...
#858: (2008-06-07 06:39)
Slusajte vic
triViALna (female, 31)
maski

VIP
#859: (2008-06-08 05:42)
Slusajte vic
znash kad su se pokachili supermen i chak noris?
pa ko izgubi nosi gacce preko pantalona.
maski (female, 38)
there's nothing cute about me
maski

VIP
#860: (2008-06-09 00:11)
Slusajte vic
zashto je chak noris siroche?
niko nije smeo da mu 'ebe kewu.
maski (female, 38)
there's nothing cute about me
total: 931, displayed: 10, page: first page previous page ... 78 79 80 81 82 83 84 85  86  87 ... next page last page of 94
Please select forum you want to view:
Last
New posts in the last

 

Login:
username:
password:


Lost password?

Tips

You have list where you can keep record of other members sorted by category, so you can contact them again very easy. More info
Srbovanje
Sedo - Buy and Sell Domain Names and Websites project info: romance-cafe.com Statistics for project romance-cafe.com etracker� web controlling instead of log file analysis