Romance Cafe forums

Udje plavusa u banku grada New Yorka potrazi sluzbenika za pozajmice. Kaze mu da ide u Evropu poslovno na dve nedelje, i zeli pozajmicu od $5,000.

Sluzbenik joj odgovori da za to treba da ostavi nekakvu garanciju, pa plavusa izvadi kljuceve svog novog Rolls Roycea parkiranog na ulici ispred banke. Ljudi sve provere, i banka se slozi da uzme auto kao garanciju za pozajmicu.

Predsednik banke i njegovi zaposlenici su se svi dobro nasmejali na racun plavuse jer je iskoristila svoj $250,000 vredni Rolls kao garanciju za pozajmicu od $5,000. Zatim zaposlenik banke odveze Rolls u bancinu podzemnu garazu i parkira ga tamo. Dve nedelje kasnije, plavusa se vrati, isplati dug, i jos plati naknadu od $15,41.

Sluzbenik joj kaze, "Gospodjice, jako smo srecni sto smo poslovali s Vama, i ova je transakcija protekla vrlo glatko, ali smo malo zbunjeni.

Dok ste bili odsutni, proverili smo vas, te smo saznali da ste multimilionerka. Ono sto nas zbunjuje je, zasto ste se mucili sa pozajmljivanjem $5,000?"

Plavusa odgovori:

"A gde bih drugo u New Yorku mogla da parkiram svoj auto na dve nedelje za samo $15.41!

ni plavushe nisu k`o shto su nekada bile ... jbte, kud` ide ovaj svet??!?!?!?

Jedan od onih matematičkih profesora što vole da kažu: Samo Bog zna za 5,ja znam za 4, a vi, u najboljem slučaju, možete dobiti 3, rešio dapretrese klince, i dao im neobičan zadatak, otprilike ovako:

'Zamislite da ste, sa još 25 putnika, u autobusu, koji se krece brzinom 60km/h, pravac jugozapad, temperatura je +20 stepeni, pored puta teče potoku kome je temperatura vode +14, šoferu fale 2 prednja zuba, i subota je...Koliko ja imam godina?

' U razredu, naravno, muk, profa se slavodobitno smeje...
Mali Perica diže 2 prsta, profa cinično - ''ajde...', pa kaže: 'Vi imate 44 godine!
'Bravo! Kako si pogodio?' 'Pa prosto...kod nas u komšiluku ima jedan Mika, on ima 22, i svi kažu daje polu-idiot.'

U jednom gradu policija uhvatila sve prostitutke i kako nije bilo dovoljno mesta u stanici, postroji ih u kolonu ispred ulaza.



Prolazi baba i pita jednu curu iz kolone sta se dogadja.

Ona ce na to: - Hm, ovaj… Dele se pomorandze.

I, stane baka u red.

Kad je dosla na red, inspektor, sav zgrozen pita:
- Gospodjo, zar i vi?
, a ona ce:
- Da, da… Ja, sinko, skinem zube, pa sisam!

Dedi je 18 godisnji unuk koji stalno sedi pred kompjuterom poceo posteno ici na zivce pa mu pridje i rece: 'E, kad sam bio tvojih godina, isao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, isprobali sve kurve, konobaru popisali sank i otisli bez placanja !' Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dve nedelje sav modar i pretucen, zamotane glave, pa ga deda upita:
'Kog si vraga to radio?'
'Tja, isto kao ti, isao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, isprobali sve kurve, konobaru popisali sank i kad smo hteli otici bez placanja dosli su odnekud tri gorile i ubili boga u nama !'
'Pa dobro, s kim si to isao u Trst ?', upita deda...
'S Kon-Tikijem,' odgovori decko, 'a ti?'
'Pa, s partizanima...!!!

dolazi fata kod zubara i seda na stolicu sireci noge.zubar joj rece fato ja nisam ginekolog
znam-odgovori fata, da li ste vi juce popravljali zube mom muji- upita fata.
jesam- rece zubar.

E onda vadite njegove zube iz nje

Izvela učiteljica Pericu na tablu i rekla mu da nacrta nešto okruglo. Perica ustane i nacrta dupe. Učiteljica poludi i izbaci ga napolje. Utom naiđe direktorka pa ga pita:
Je li, a šta ti radiš tu?
Pa izbacila me učiteljica.
A šta sada učiteljica radi?
Ma eno je, briše dupe.

Dos’o Mujo u Beograd na predavanje alternativne medicine.

Malo bolje pogleda predavaca, pa pita:

"Izvinte, da niste vi mozda Radovan Karadzic???"

"Da, ja sam!"

"Ma nemoguce!"

"A ko si ti?"

"Ja sam Mujo iz Srebrenice"

"Ma nemoguce!"