Postovana gospodjo,
zahvaljujemo se sto ste odabrali nas sex shop da sa njim saradjujete. Vasa porudzbina broj 23410, veliki crveni vibrator, je primljena i ubrzo ce biti i obradjena. Zamolili bismo vas samo, ako je ikako moguce, da odaberete jedan drugi artikal, jer to sto ste vi videli u nasoj prodavnici na Trgu Republike, bio je u stvari aparat za gasenje pozara...
Uciteljica pise levom rukom po tabli a Perica zacudjeno glasno viknu: "Uciteljice vi nemate dlaka ispod leve miske!!!"
Uciteljica rece: "Perice spakuj stvari i idi kuci za danas!"
Sutra opet na predavanju uciteljica pise sa desnom rukom i opet Perica glasno prokomentarisa kako uciteljica nema dlaka ni na pazuhu desne ruke.
Tu je uciteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu rece da se spakuje i da ne dolazi celu nedelju dana u skolu.
Kada se Perica pojavio na predavanju uciteljica ispusti kredu te se sagnu da je podigne a Perica se sagnu da vidi gde se otkotrljala kreda i onda ustade i poce da pakuje svoje stvari.
Ucitejlica ga upita: "Gde se pakujes?"
Na sta joj Perica odgovori:
"Za mene je ova skolska godina zavrsena!"
Prosi Ciga na ulici. Prolaze ljudi, a on govori:
Nisam jeo tri dana, nisam jeo tri dana.
Dolazi do Lale i opet kaže:
Nisam jeo tri dana.
A Lala će na to:
Ta, moraš malko, makar na silu.
Šalje Lala Sosi SMS iz Amerike:
Soso, ovde su velike poplave. Pošalji mi tvoju sliku da vide Amerikanci da ima i većih katastrofa.
Vrati se Lala kući i zatekne Sosu golu na krevetu.
Iju, Soso, pa šta radiš tu gola?
Pa, eto, kad nemam šta da obučem - odgovori Sosa.
Kako nemaš, vid' ovih 'aljina!
Otvori Lala orman i počne da nabraja:
Vidi ih: jedna, dve, tri... Zdravo, komšija! Četiri, pet...
Primeti Lala da mu Sosa nešto boluje, sva je nevesela i namrgođena. Odvede je lekaru. Kada je lekar pregledao Sosu, zamoli je da izađe iz ordinacije, a Lalu pozove unutra. Objasni mu da Sosi ujutro, u podne i uveče treba dobar seks, pa će ubrzo biti ona stara. Izađe Lala iz ordinacije sav zamišljen. Sosa ga upitno gleda. Lala joj kaže:
Soso, umreti nećeš, al' leka ti nema!
Ide Mujo i nabio čačkalicu u zadnjicu. Sretne ga komšinica i upita:
Bolan, Mujo, kud si to pošô?
Na maskenbal!
Pa u šta si se to maskirô?
Kako u šta? U ratluk!
Dogovorili se Bosanci i medvedi da igraju fudbalsku utakmicu. Počne utakmica, a Mujo kasni. Uleće Mujo u teren, navlači dres i viče:
Koji su naši?! Koji su naši?!
Ode Mujo kod lekara, kaže mu da ima problema i pokaže mu onu stvar. Kad doktor to vide, zaprepasti se i reče:
Pa to je kineski triper! Moraćemo ga odseći.
Mujo se naljuti i pobegne kod drugog doktora. Pokaže i njemu, a doktor reče isto - da mora da se amputira.
Mujo se zabrine i ode kod trećeg doktora.
Doktore, šta da radim s ovim?
Ništa.
Ti si najbolji! Znači, ne mora da se seče?
Ne, otpašće sam.
Kupio Mujo traktor. Sretne ga Haso i pita:
Mujo, šta ti znači to IMT na traktoru?
A Mujo objasni:
Ima Mujo traktora!
Pita učiteljica Muju:
Sa čim se greje čitav Novi Pazar, a počinje na slovo z?
Ne znam - kaže Mujo.
Pa zdrvima - odgovori učiteljica.
Pita Haso Muju:
Šta bi ti, Mujo, radio kad bi ti rekli da je sutra smak sveta?
Spavao bih sa svim što se mrda - odgovori Mujo. - A šta bi ti radio?
Ja bih se trudio da se ne mrdam - odgovori Haso.
Kupa Fata malog Mujicu: uhvati ga za uvo i vuče kroz kadu. Uđe Mujo i pita:
Šta to radiš s malim?
A Fata će na to:
Ajd ti stavi ruku u vruću vodu!
Došao Mujo sa sela u grad. U kafiću se prikačio nekoj curi i nagovara je da pođe s njim:
Kod mene u planini je čist vazduh, mir i tišina!
Jeste, ali ja sam čula da vi tamo krešete i ovce, i koze, i krave, i guske - kaže ona.
Jesi luda, kakve guske?! - pita Mujo.
Slusajte vic....
